どうしても合わない人っていますよね。一緒にいるだけで疲れてしまいます。今回はそんな「合わない人」の特徴を詳しく解説していきます。また合わない人との上手な付き合い方やNG行為も紹介しますので、ぜひ参考にしてみてください。
職場や学校など、人付き合いをしていく中で合わない人っていますよね。 お互い嫌いであるわけではないのに、どうしても波長や価値観が合わずに一緒にいるだけで疲れてしまうことがあります。 そんな合わない人には、どんな特徴があるのでしょうか？ またその原因は何があるのでしょうか？ 合わない人について詳しく解説していきます。
常に自分中心で物事を考える自己中心的な人は、一緒にいて合う人はなかなかいないですよね…。 自分の損得だけを考え、他人がどう思おうと関係ないと好き勝手な言動を繰り返します。 例えばグループ内で仕事の役割を分担する際「面倒くさいから嫌だ」「私が損するからやらない」など「自分がこうなるから」という考えでいます。 また、複数の友人でご飯を食べる時などは自分の話ばかりをします。人の話を聞こうともせず、人が話をしている途中でも構わず会話の中心を奪います。 わがままで独りよがりな人は、周りから「この人とは合わない…」と思われることが多いです。
気分屋な人と一緒にいるのは疲れますよね。 急に不機嫌になったり、テンションが上がったりして、振り回されてしまいます。 自分の気分だけで空気を悪くしたり、嫌な態度を取る人と合う人の方が少ないでしょう。 上司や先輩など、テキトーにあしらうことが出来ない人が気分屋だと本当に嫌ですよね。
頭が固く、融通がきかない頑固な人も協調性がなく相手に居心地が悪いと感じさせてしまうことがあります。 自分で「こういう理論があるからこう」と思ってしまうと、周りに何を言われても一切意見を変えません。 自分が正しいと信じてやまないので、他人が意見をしたところでそれが論理に基づいていないと「あなたは間違っている」と論破します。 その場のノリや相手の気持ちに寄り添うことが出来ず、一度決めるとなかなか動かないので周りは一緒に行動することが嫌になってしまいます。
論理的で理屈っぽい人は、頭は良いのですが空気を壊すような発言をしたり相手を不快にしてしまうことがあります。 相手の何気ない発言も、全て何かしらのロジックに当てはめようとするため、少しでもロジックが破綻すると「ちょっと待って！」と相手に猛攻撃をするのです。 言葉通りの意味しか取れなかったり、相手の発言の裏を読んだりするのが苦手なのです。 「○○ってどういう意味？」「君の気持ちは別に聞いていないよ、もっとロジカルな話じゃん？」などと冷たい態度で接してしまいます。 本人は相手を傷つけるつもりはないのですが、その冷たい態度に相手は「また攻撃された…」と勘違いしてしまいます。論理だけじゃ人間関係はうまくいきません。
プライドが高い人は誰よりも優位に立っていたいという気持ちが強く、すぐに優劣をつけ相手に対して敵意をむき出しにします。 勝手に敵意を持っているだけならまだいいですが、上から目線な発言をしてしまいます。 それによって相手はすごく不快な気持ちになり「合わない」と感じます。 またプライドが高すぎるので、ちょっとプライドが傷付くようなことがあると怒りを爆発させたり、自分を上に見せるために人を見下すような発言や行動が多くなってしまうのです。
非常識な人が近くにいると本当に迷惑ですよね。 特に職場で非常識な人がいると、朝からげんなりしたり、仕事にも支障をきたすことがあります。 例えば
などが非常識な人の特徴です。 常識的な人はこういう人に対して「合わないな…」と感じるでしょう。
あまりいい言葉ではないですが、頭がおかしい人と合う人はいないですよね… 例えばヒステリックでちょっとでも嫌なことがあると職場だろうと外出先だろうと喚き散らかす人なんかは、やっぱり「頭おかしいな」って思ってしまいますよね。 注目を浴びたり同情を買うためにわざと大勢がいる場で恥ずかしげもなく泣きわめきどこでも悲劇のヒロインになりきったりします。 他にも欲しいと思ったものは他人から奪ってでも何でも手にいれようとしてたり、恋人やアルコールなど何かにすごく依存していたりする人も頭がおかしいと思われてしまいますよね。 このタイプは感情も考え方も過激なことが多く、周りからは「合わない」と感じられてしまいます。
幼少期に、両親や周りの大人たちから甘やかされて育ってきた人は我慢をするということを知りません。 欲しい物は買い与えられて、悪いことをしても怒られず、ワガママも全て聞いてもらえたような子供だった場合、大人になってもその部分が残ってしまうため自分本位になり、周りのことを考えられなくなってしまいます。 その時は子供が喚かないようにするためであったり、または我が子が可愛くて甘やかしてしまったのかもしれませんが、大人になってから周りの人に理解してもらえないことが多くなっています。
また甘やかされたのとは逆に、幼少期に厳しくされすぎてしまった人は大人になってからその反動で自己中心的な性格になる可能性があります。 これは、幼少期に親といる間我慢をしすぎたせいで、自立や一人暮らしなどを始めたり年齢を重ねて友達と遅くまでつるむようになったりした時に、今まで我慢していたものが爆発してしまうパターンです。 やっと自由になれたんだ！という気持ちになってしまい、世界の中心が自分になります。 相手がどう思おうと関係ない！自分の人生なんだから自分が良い思いしてなにが悪い！となってしまいます。
とにかく認めてもらいたい！承認欲求が強い人は、常に自分が周りから認められることだけを考えています。 そのためいつでも自分の話をばかりしてしまったり、自己主張が激しくなったりプライドが高くなったりしてしまいます。 承認欲求が強いということは、裏を返せば自分に自信がないとも言えます。 誰かに認めてもらわないと、不安になってしまうんです。 ワガママで自分勝手な人ってメンタルが強く思われ勝ちですが、誰よりも傷付きやすく周りのことを気にしていたりします。 それによって依存しがちになる人も多いです。
コンプレックスを抱えている人は、悲観的であったり他人に対して攻撃的なことが多いです。 コンプレックスになる原因には容姿、自分の能力、家庭環境、貧困生活、学歴など様々な要因があります。 自分で周りと比べてコンプレックスに思う人もいれば、他人から言われた一言を根に持ってしまい周りとの関わりを遮断して殻に閉じこもってしまうような人も多いです。 他人を信用していないことも多く、人と関わることを避けることも多いです。
自制心とは自分の感情を抑制して、態度や言葉などを表に出さないようにする心の状態を表します。 要するに、自制心がないと自分の感情を抑えることが出来ずに、感情のまま態度や言葉として相手に出てしまいます。 感情的になって、周りのことを考えられずに自分の欲望のまま言動をすると自己中心的だと言われてしまいます。 自制心のない人は冷静に判断することが出来ないので、周りからどう思われるかということも分かりません。 他人に迷惑をかけていることも気付かないので、非常識やKYな人になってしまいます。
これは、相手の気持ちや考えを想像出来ないということです。 新しいアイディアなどとはまた違った想像力です。 自分の考えを伝えるときに、どういった伝え方をすれば相手に上手く伝わるか、などが考えられません。 そのため威圧するような言い方をしてしまったり、自分勝手なことを言ってしまいます。 対人関係において想像力がないと、平気で相手が嫌な気持ちになったり傷付いたりするようなことを言ってしまいます。
周りから合わないと思われる人は、他人に関心がないのかもしれません。 他人に関心がないと、相手のことを考えられないですよね。 周りの人がどう思おうと何とも思わないので、自分勝手な言動になってしまいます。 人間関係に疲弊して関心をなくしていたり元々自分以外に興味がなかったりと関心がない理由は様々ですが、このタイプは周りと群れることも好きじゃないので、飲み会などでも盛り上がっていないことが多いです。 そういった様子から「いつもつまんなさそう…合わないな」と思われてしまいます。
職場にも、合わない人っていますよね。 特に、それが上司だと振り回されて嫌な気持ちになることも多いでしょう。 しかし、避けては通れません。完全に関わらないのは難しいです。 なのでなるべく、仕事以外の話はしないようにしましょう。 ちょっとプライベートな話をしてしまうと、それに対して色々言われてしまって嫌な気持ちになることがあります。 業務上必要最低限な話と挨拶くらいにしておき、それ以外は極力話さないようにすると良いでしょう。
合わない人に話しかけられたり絡まれたら、時間のないふりをしましょう。 「今ちょっと仕事が」「これから人と会うので」と忙しくて時間がない様子を出しましょう。 それでも引き留めようとしても、最初から時間のないふりをしておけば「また今度にしてください」と言えます。 また話しかけられる前にせわしなくして、忙しそうだなと思わせるようにしましょう。 とにかく関わる時間を短くすることが大事です。 そして相手より優先順位が高いものがたくさんあることを暗に示すことが大事です。
自己中野郎（自己中心的な男性）に対しては、適度におだてておくのが楽です。 特に職場の先輩や上司に対しては、内心「（ほんっっとアホだな〜）」と思いながら適度におだてて気持ち良くさせておきましょう。 敵に回したり、ちょっとでも相手の不都合な言動をしてしまうと、嫌なことを言われたり迷惑をかけてきたりします。 ただ、おだて過ぎると調子に乗ったり親友や理解者として認定されてしまうことがあるので、あくまで「適度に」おだてておきましょう。
相手が不都合なことに対してキレて来ても、逆ギレしないように注意しましょう。 もし同じテンションでキレてしまったら、周りから見るとあなたも同類になってしまいます。 いくら相手が間違っていたとしても、そう捉えられてしまいます。 また、常に冷静に対応をすることで、相手も「この人にキレても無駄だな」と思うでしょう。 そうすると感情的になることも減ってきます。 なので、どんなにイラッとしても「感情的にならないでください」「ちゃんと話し合いましょう」と冷静に対応しましょう。友人に対しても「怒ってる理由を説明して」「これは決まったことだから仕方ない」と感情的にならずに伝えましょう。
相手の話に賛同も否定もせず相槌だけ打って話半分に聞いておきましょう。 万が一良くない話に「そうですよね」ぐらいの反応をしてしまうだけで賛同と捉えてられてしまいます。自己中なので自分の都合のいいように解釈します。 そして、誰かに自己中野郎が指摘された時に「○○も同じように言ってた」なんて言われてしまうことがあります。むしろなすりつけられることもあります。 自己中野郎の話にはただ「へー」「そうなんですか」ぐらいの相槌だけにしておきましょう。
合わない人とは個人的に深く付き合わないようにしましょう。 これは自分のためでも相手のためでもあります。 自分が合わないと思っている場合、相手も合わないと感じていることがほとんどなので、2人で会ってもメリットは何ひとつありません。 属しているグループにいるのであれば、そのグループの集まりに参加するくらいにして2人では会わないようにしましょう。 また顔を合わせるときも極力距離を取って、話をしないように避けましょう。
合わないと感じる人の、全てをあなたは知っていますか？ 表面的な部分で「合わない！」と決めて付けてしまっていることがあります。 合わないと思って関わっていると、全ての言動が嫌になってきます。 まずはちゃんと相手を知ることからはじめましょう。 相手の考えや意見、なぜそういったことをしたのかを聞いてみましょう。 もしかしたら納得できる理由があるかもしれません。 趣味などの話を聞いたら、思いの外盛り上がっちゃった！なんてこともあります。
相手の長所を1つでもいいから見つけるようにしましょう。 もう無理やりでもいいです。「あ、鼻の形綺麗だな」とか、そんなんでもいいです。 相手の良いところを1つ知っているだけでも、関わるときに心の底から嫌になることがなくなります。 しかもこれだけ合わない人に対して「長所言える自分ってなかなか偉いじゃん！」と自己肯定感も上がります。 そうすると相手と関わるときにあまり疲れないんですよね。 何でもいいので相手の長所を見つけてみましょう。
延々と話しかけられたり、噂話を持ちかけられたり、否定的なことやわがままを言われたり、構ってアピールをされたり、とにかく「うわーやだなー」と思ったら白目を剥いてみてください。 何をされても白目を剥き続けていると、相手も話す気力や関わる気力がなくなります。 ただ確実にふざけいているので「ふざけないで！」と言われるかもしれませんが、負けじと白目を剥き続けましょう。 あまりやりすぎると目が痛くなるので要注意です。
マウントを取られたら取り返す、嫌味言われたら言い返す、といった行為はやめましょう。 言い返したくなってしまいますが、相手がヒートアップして悪い方向に進むのみです。 言い合いになれば、あなた自身もその合わない人と同類の人間だと思われてしまいます。 言わせたいやつには言わせておきましょう。 「また言ってるよ」と大人になって、流せる精神力の強さを見せましょう。
ただ「また言ってるよｗｗｗ」などとバカにするのも厳禁です。 その気持ちは心の中に留めておきましょう。 誰だってバカにされたら嫌な気持ちになりますよね。 それによって目を付けられて嫌がらせをされたり、めんどくさいことばかり言ってくるようになる可能性があります。 表面上だけでも大人な対応を心がけましょう。
相手の間違っていることを指摘して、論破してしまうのはやめましょう。 これによって相手の精神が崩壊してしまうことがあります。 プライドが高い人も承認欲求が強い人も、実はとても傷つきやすく落ち込みやすいです。 また、それによって相手が閉鎖的になってしまい、例えば出勤できなくなってしまった場合あなたが悪者になってしまう可能性があります。
合わない人の陰口を言うのはNGです！ 他の人も同じ気持ちで「合わないよね〜」なんて盛り上がることもあるかもしれません。 しかし、陰口ってすぐに広まるものです。 一緒に言ってたはずなのに、その人は相手ともこちらの陰口を言っている可能性があります。 「○○さんがこう言ってたよ」なんて言う人もいますよね。 これだけの人が存在しているので「合わない」と感じる人がいるのは当たり前です。 それを全て悪とするのも違うので「そういう人もいるんだな」と自分の中で完結するのが一番です。 もし、あまりに迷惑をかけてきたり仕事に支障をきたす場合は、職場であれば上司などに相談しましょう。 友人関係であれば、他の友達に相談として話をしましょう。 相手を一方的に否定するような発言は避けてください。
合わない人の圧に負けて気を使うのもNGです。 気を使ってしまうと相手は味を占めて、悪化していくでしょう。 特に自己中心的な人や非常識な人を表面上で容認してしまうと大変です。 出来ないことはちゃんと断り、相手の言いなりにならないようにしましょう。
生きていれば必ずどうしても合わないなと感じる人に一人や二人は出会います。 例えば、10人いれば必ず2人は自分と合わない人が出てくると言われています。 この合わない人を2人を排除して「この人とは気が合う」という人を変わりに2人入れたとしても、その10人の中から再び合わない人がでてきてしまうんです。 なので、たとえ「この人と合わないかもしれない」と思ったとしてもマイナスに捉える必要はありません。 ここでマイナスに捉えて落ち込んでしまうと、自尊心を失っていき人と接するのがどんどん嫌になっていってしまいます。 良好な人間関係を維持するためには、どんなときでもポジティブ思考を心がけましょう。 例え「これって自分に対する嫌味？嫌がらせ？」と思うようなことがあったとしても、「そんなことないよね〜♪」「ま、いっか、わたしは悪いことしていないし！」と気楽に捉えられる人のほうが絶対に上手くいきます。 真に受けて落ち込んでしまうと相手の思うツボですからね。 それに圧倒的にポジティブ思考の人の方が、一緒にいると元気になれるので好かれます！ ポジティブにいきましょう。
人間関係がうまくいかない人って、元々ネガティブな人が多いです。 良好な人付き合いを維持したいと思うのなら、マイナスな言葉は口にしないようにしましょう。 「言霊（ことだま）」という言葉をご存知でしょうか。 「言霊」とは、言葉に宿っていると信じられている不思議な力のことで、昔から「言葉には霊がいて、言葉にあらわすことを現実に実現する」という言い伝えが信じられています。 つまり、極端なことを言えば「悪いことを言えば悪いことが起きる」「良いことを言えば良いことが起きる」ということです。 「あの人は自分のことが嫌いなのかもしれない」とか、色々思うことがあるかもしれません。 しかし、それで人に「嫌われてる」といったことをたくさん言うのはやめましょう。 マイナスな言葉ばかりを口に出されると、周りにいる人も非常に疲れます。 負のオーラに飲み込まれてしまうことを恐れて離れていってしまう人もいるでしょう。 弱い部分を見せるなというわけではありませんが、むやみやたらにマイナスな言葉を口にしないということは、良好な人間関係を維持するために大切なことであると言えます。
良好な人間関係を維持するには、とにかく笑顔で過ごすことが大切！ 人は「笑顔」になることにより「セロトニン」という物質が脳内を分泌します。 「セロトニン」は、精神の安定に深く関わっていてセロトニンが不足してしまうと心のバランスを保つことが難しくなると言われています。 つまり、「セロトニン」には不安やイライラを解消する効果があるのです。 「笑顔」で過ごせば自然と思考もポジティブになって人間関係に対して悲観的に思うことも少なくなりますし、それだけで接しやすいと思ってもらえるのでコミュニケーションが円滑にいきます。
例えば、
など、いちいち気にすることはありません。 相手は自分が言ったことも、言われたことも忘れていることがほとんどです。 他人の行動や言動に対してあれやこれや悩むのはやめましょう。 時間の無駄です。 人間関係を良くしたいのであれば、余計に深く考えすぎてはいけません。 ストレスから嫌味をポロっと言ってしまう人も多いですからね。 気にしないのが一番です。
人付き合いをしていく上で、周りの目を気にしないことって大切です。 もちろん、ある程度身だしなみや周りに迷惑のかける言動はしないよう気にかけることは大事ですよ。 ただ、自分は自分です。どんなに自分が良いと思っても、周りから一人でも悪いと思う人がいることを気にしていたら何も出来ません。これはみんな同じです。あなたも誰かを「変だな」「おかしいな」「苦手だな」と思うように、誰かは誰かを思っているし、そのうちの誰かはあなたを思っていることもあるかと思います。 あなたが素敵だなと思う人を批判する人もいるかもしれませんが、あなたが苦手意識を持っている人のことを大好きな人だっています。 まずは自分がどう思っているか、どうしたいかを優先していきましょう。次は家族や友人、職場の人など関わりのある人たちです。そこで価値観のズレを感じることもあるかもしれません。ですが100％ズレなく生きていくことは不可能です。 周りの目を気にする前に、自分自身と向き合って自分の考えや思いに自信が持てるように努力すると人付き合いでストレスが溜まってしまうことが少なくなりますよ。
人間関係を良くするうえで、周りに期待しないことも大事です。 人に期待をすると、裏切られて傷付いたり「どうして○○してくれないんだろう」「どうして認めてくれないんだろう」と思ってストレスになってしまいます。 他人に過度な期待をするのはやめましょう。 期待していいのは、自分です。自分に期待をするようにしてみてください。 そしてその期待に応えようと一生懸命頑張ってみてください。 周りから認められることとか、周りからどう思われるかってことが気にならなくなってきます。
人付き合いでストレスを感じやすい人ほど、あれやこれや考えすぎてしまうようなところが多いです。 自分の発言や相手の発言について色々考えてしまうんですよね。 正直人と関わっている以上、トラブルというのはつきものです。 何かしら嫌な思いをすることもあるし、逆に嫌な思いをさせてしまうということもあります。 しかし、考えすぎる必要はありません。 自分が良くなかったことはきちんと謝って、気持ちを切り替えましょう。 そのためには、「何も考えない日を作る」など自分の心を癒やす時間を作ることが大切です。 何も考えない日を作るようにしましょう。いったん忘れてしまい、時間が経って考えてみると「そんな気にすることじゃないか」と思えることもあります。 ぼーっとしているとどうしても考えてしまうのであれば、何か没頭できる趣味をしてみたり、映画を見てみたり、行ったことのない場所へ行ってみたりして、気分をリフレッシュして人付き合いのストレスを解消していきましょう。
たくさんの人と深く付き合うのは、ほとんどの人が無理でしょう。 家族、恋人、親友…人生の中で、心から気を許せると思える人に1人でも出会えたらとてもラッキーです。 そういう人との、一生モノの付き合いに感謝しましょう。 誰にでも良い顔をしたり、合わない人と無理に付き合っていこうとする必要はありません。 そういった人たちは、お互いが嫌な思いをしないように適度な距離を保ちつつ関わるのが一番です。 合わないな、と思っても「別にこの人と人生共にするわけじゃないし」と割り切っていきましょう！
