あなたの周りに「気遣いができない人」はいませんか？一緒にいても、自分のことしか考えていないと感じる人、イマイチかゆいところに手が届かないよなと感じる人が「気遣いができない人」と言えるでしょう。今回は、「気遣いができな人の特徴」について徹底解析します！また、気遣いが出来る人になる方法もあわせて紹介しますので、ぜひ参考にしてください！
「気遣い」の意味は「あれこれと、心をつかうこと」です。 相手に対しての配慮や優しさを「気遣い」といいます。 例えば、
といったような、相手に対して最低限みせるべき配慮を「気遣い」になります。
「気遣い」のふりがなは、「きづかい」です。 「気遣い」は、「づ」か「ず」なのか迷う人も多いかもしれませんが、使用するのは「づ」です。 これは、「使い」か「遣い」かという違いにあります。 「使い」は、「ずかい」ですが、「遣い」だと「づかい」となります。 例えば、「小遣い」なんかも、「小使い」でないので、ふりがなは「こづかい」となります。 ちょっとややこしいですが、「づ」なのか「ず」なのかというのは、非常に混乱しやすいのて頭に入れておくといいでしょう。
上述したように、「気使い」だと読み方は「きずかい」になります。 「気遣い」と「気使い」は「づ」と「ず」という違いはありますが、どちらも同じ読み方ですよね。 「気遣い」と「気使い」には、ニュアンスの違いがあります。 「使う」は、「物や道具をある目的の為に使用する」といった場合に使用されます。 例えば、「お箸を使う」「使い道」「人を顎で使う」というような場合です。 「遣う」は、「自分の気持ちや多いが相手に向かうこと」という意味合いで使用されます。 例えば、「お金遣い」「丁寧な言葉遣い」「色遣い」などです。 「気遣い」は、「相手の為に色々を気持ちを込めて行動する」ということなので、「遣う」を利用して「気遣い」と表記するのが正しいと言えるでしょう。
「気遣い」の類語には「心遣い」「気配り」「配慮」「考慮」などがあります。
「心遣い（こころづかい）」は、「人のために思っていおいろ気をつかうこと」という意味です。 また、「祝儀」「心付け」という「お金」という意味で使用されることもあります。 例文
「気配り」の意味は「不都合や失敗がないように、あれこれと細かく気にかける」です。 「全体に対して目を向ける」といったニュアンスになります。不都合や失敗が起きないように気にしたり、相手が求めていることを予測して前もって準備をしておくことを表します。 例文
「配慮」の意味は「他人や物事を気にかけること、注意を払うこと」です。 「配慮する」「配慮が欠ける」「配慮が足りない」などと使います。自分が相手のことを思って行動することは「配慮します」と表現できます。 例文
「考慮」の意味は「考えをあれこれとめぐらすこと」です。 ただ考えることではなく、物事を色々な要素を含めて考えること、判断や行動に移す前に様々なことを考え合わせることを表します。 例文
「気遣い」の英語表現は、
などになります。
Thank you for your concern.
お気遣いありがとうございます。
気遣いが出来ない人は、基本的に優先順位がいつも自分が一番上です。 根本的に「自分さえよければそれでいい」という考えがあるから、相手のことを考えることができないのです。 例えば、トイレットペーパーが切れても取り替えることなくトイレを後にする人は「自分さえよければそれでいい」と思っているパターンの人です。 トイレットペーパーが切れたままだと、後にトイレに入ってトイレットペーパーがないことで困ってしまう人が必ずいますよね。 気遣いができない人は、「今自分がトイレットペーパーを使うことができたから、それでいい」と思っているのです。 むしろ、後のことを考える気なんて全くなかったりします。
気遣いが出来ない人は、言われたことしかできません。 「これをやってください」と言われれば、きちんとその仕事をこなすことはできますが、それ以上のことはできないし、「何をするべきなのか」自分で判断することができないので、社会的には「仕事が出出来ない人」と認識されていることのほうが多いです。 いちいち「○○終わったんですけど何をすればいいですか？」なんて聞いてしまうようなタイプは、私生活においても「気遣いが出来ない人」である可能性が高いです。
気遣いができない人は、「〜をしてあげたんだからお礼くらいもらえるだろう」というように、基本的に自分のしたことに対して、見返りを求めているようなところがあります。 なので、人に気づいてもらえないような気遣いは、する気もさらさらありません。 そもそも、損得勘定でする親切なことなんて「気遣い」とは言えないですよね。 気遣い上手な人は、見返りを求めずに、すっと周りを気遣った行動をすることができるものです。
気遣いができない人は、他人に興味がいナルシストタイプが多いです。 自分のことが一番好きなので、相手が何を考えていて、何をしてほしいと考えているのか・・・なんてことは全く気にしません。 なので自分の話しばかりするし、他人が不快な気持ちになろうが自慢話をつづけたりなど「この人ナルシストだな」と感じるような言動は多いはずです。 基本的の相手が自分に合わせてくれればいいと思っているんですよね。 気遣いは、相手のことを思いやってする行動なので、やっぱり自分にしか興味がない人に気遣いなんてできるはずがありませんよね。
気遣いができない人は、上述しているように自分のことしか考えていないので、空気が読めません。 観察力もないので、周りの人はどういう状況なのかもわからないし、どういった気持ちでいるのかなんて想像できないのです。 なので、みんながすごく疲労困憊の中、一生懸命働いていても「私の仕事は終わったので、今日はもう帰りますね〜」と状況を見ずに定時より前に帰宅したりします。 定時で帰宅することは悪いことではありませんが、定時より前なら自分の仕事が終わった後に大変そうな人にフォローに入るくらいしてもいいですよね・・・。
気遣いがでいない人は、思ったことをすぐに口にします。
というように、マウンティングをとってくることも。 容姿をとっても気にしている人が耳にすれば、とても嫌な気持ちになるし、買いたくても高い化粧品にはなかなか手がでない・・・という人も絶対にいますよね。 そういった人を傷つけるかもしれないことを、「思ったこをなんでも言っちゃうタイプだから、アハハハ」といっているような人は気遣いできない人である可能性が高いでしょう。
気遣いができな人は、「気持ちに余裕がない」場合が多いです。 例えば私は兼業主婦なのですが、朝起きて家を出るまでの時間が一番気持ちに余裕がありません。 子供のことを「早く早く！」と急かしてしまうし、主人に対して「自分でできることは自分でやってよ！」ということを態度に出してしまうので、家族に対しての気遣いは0といっても過言ではありません。 これはやっぱり「時間がない」ということで気持ちに余裕がないからであって、あと一時間でも早く起きていれば、せかせか急かすこともなければ、主人にコーヒーの一杯でも出してあげられる気遣いをする余裕がうまれるはず、、、、、なんて思ってはいるのですが中々難しいことです・・・笑 このように、何か時間に追われていいたり、仕事で切羽詰まっているなど気持ちに余裕がない人は、周りを気遣う余裕なんてないでしょう。
気遣いができる人は、基本的に自分以外の人間を尊重してします。 例えば、部下など自分より立場が下の人間に対して、気遣いをまったく見せないような人は、他人を尊重するという気持ちに欠けているといえます。 「相手を尊重する」ということは、「相手を大切にする」ということです。 相手のことを大切に思っていれば、やっぱり相手の気持ちになって物事を考えて、「こうしてあげよう・・・」という気持ちが芽生えますよね。 しかし、記述したように他人を見下したり尊重する心がない人は反対に、相手のことを大切にしようという気持ちがないので相手を思いやった行動をとることがきないでしょう。
気遣いが出来ない人は、「こうしてあげたほうがいい」と思っていたり、気遣いをしているような発言をしたとしても、口先だけで実際に行動をするということがありません。 なぜ思っているだけで行動には移さないのでしょうか？ それは、結局のところ「自分さえよければそれでいい」という考えが根底にあるからです。 さらに、「口先だけでも気遣いあるフリをしていれば印象も悪くならない」と思っている可能性もあります。 気遣いができる人は、頭で考えるよりも先に行動をしていることのほうが多かったりするし、「したほうがいい」と思ったことは速攻でするので「口先だけ」という印象をうけることが少ないのです。
気遣いができない人は、上述したように「損得勘定」で行動をすることが多く見返りを求めているタイプなので、善意でプレゼントや贈り物をすることをとっても嫌がります。 手土産を持っていく場面でも、一番安い物を選ぶし、お祝い事のプレゼントなんかも「できるだけ安いものを・・・」と思って値段の安さで選ぶほどケチです。 気遣いが出来る人は、何より相手が喜んでくれることが一番だと考えるので、値段なんか気にせず相手が喜びそうなものを一生懸命考えて選ぶでしょう。
気遣いができない人は、基本的に人にしてもらった事に対して感謝の気持がありません。 「やってもらって当たり前」だと思っているし、そもそも鈍感で他人の善意に気がついていないことすらあるでしょう。 こういった他人の気遣いに感謝の気持ちを持てない・気づけない人に、細やかな気遣いをすることなんてできるわけがありません！ 普段から、あまり「ありがとう」と感謝な気持ちを伝えない人は気遣いがでいない人である確率が高いと言えれるでしょう。
気遣いがでいない人は、周りの人のことを考えられないので、公共の場を平気で汚します。
など、気遣いができる人は後に使う人のことをきちんと考えられるし、他人の気持ちを考えることができるので周りの人が不愉快になるようなことは絶対にしません。 なので、自分以外の人も使うような公共の場を平気で汚すのでしょう。
気遣いができない人は、友達が少ないし信用されていない事が多いです。 普通に考えて
と、友達でいたいと思いますか？ 私だったら、こういった一面が見れた時点で「距離を置こう」と思ってしまいます。 自然と友人は離れていくでしょうし、仕事に置いても知らず知らずのうちに信用を失っていっているでしょう。
飲み会など、食べ物をシェアする場面ってありますよね。 例えば、「唐揚げに勝手にレモンをかける人」は気遣いができる人に思えて、実は「うわ〜・・・」と思われている可能性があります。 唐揚げにレモンをかけたくない人もいるかもしれないのに、勝手に「気が利く」と思ってレモンをかけてしまうのは逆に気遣いができていないとも言えるのです。 「サラダとりわけ女」に関しても同じことが言えるでしょう。 嫌いだったり、食べれない物があるかもしれないのに、勝手に取り分けてしまう行為・・・。 自分って気遣いができる人だ！と勘違いしてしまっている人に多い過ちです。
体調が悪くて、動くのもしんどい・・・そんな時に「お見舞いだよーん！」といって家に押しかけてしまいがちなのが気遣いができない人です。 確かに、お見舞いに来てくれるというのはとても嬉しいことではあります。 ただ、動くのも厳しい、誰とも喋りたくない、ただただ寝ていたい・・・それくらいしんどい時ってありますよね。 そんな状態である可能性もあるのに、突然お見舞いに行ってしまうよりは、相手に確認をとって状態を確認し、来てほしいを言われたときのみ必要な物を買って持っていってあげる・・・としてあげたほうが「気遣い」になるでしょう。
動物は言葉を話せませんし、子供は大人ほど語彙力がないので伝えたいことを汲み取って上げる必要があります。 気遣いがでいない人は、相手の気持ちを汲み取ることが大の苦手なので、動物や子供にとって「自分の思っていることや伝えたいことを理解してもらえない大敵」です。 なので、自然に動物にも子供に嫌われてしまうのです。 とくに動物は、本能的に察するところがあるので突然吠えて警戒された・・・ということもあるでしょう。
自分の心に余裕がない人は、やはり人に気遣いすることはできません。 上述した通り、筆者は飲食店で働いていた経験があるのですが、お店が物凄く忙しくていっぱいいぱいになってしまっているときは、やっぱりお客様への気遣いが疎かになっていたように思います。 商品を出さないといけない、レジで対応をしないといけない、洗い物をしないといけないなど、、、 そんなときにお客様にちょっとめんどくさいことを言われると、勘弁してくれよと思ってしまいまいたし、「今、こうしたらお客様は喜ぶだろうな」なんて考える余裕はやっぱりありませんでした。 やはり、自分の気持に余裕をもつことが大切なのです。 休日など休めるときはしっかり休むこと、自分自身がきついと感じるときは自分も周りに頼ることが大切であると言えるでしょう。
会話をするときは、必ず相手の目を見るように意識しましょう。 相手の目をきちんとみることで、相手の気持ちがわかります。 「目は口ほどに物を言う」とよく言うように、喜んでいる、怒っている、といった感情を「目」 で判断することも可能です。 LINEなど文章でのやりとりでは、正直怒っているのは笑っているのか、わからないときってありますよね。 相手の目を見て状況を判断できるのが「気遣い出来る人」でしょう。
人の視野には限界があり、動物のように視界が広いわけではありません。 さらに、集中してしまうと周りが目にはいらなくなってしまったりしますよね。 そんな時でも、「周りの人はどうかな・・・」と少し意識して状況を観察する癖をつけておくといいでしょう。 ちょっと意識しただけで、会話に入れていない人に気がついて会話をふってあげることができたりといったことが少しずつできるようになってくるはずです。 空気を読むこともできるようになるはずですし、無神経な言葉で人を傷つけてしまうこともなくなります。 最初はなかなか難しくても、その心がけを続けることで自然に相手の為を考えた気遣いある行動がとれるようになるでしょう。
相手を理解しようという気持ちがないと、誰かの為に気遣いをすることは難しいでしょう。 気遣いができる人は、相手を理解しようと常に務めているので人の性格やタイプを冷静に分析出来る能力が身に就いていることが多いです。
など、人によってタイプをきちんと分析していてそれに応じて柔軟な対応をすることが可能です。 一緒にいる人のそういった気遣いが見れると、「自分のことを理解してくれているんだな」と嬉しくなるし、心を開きやすくなりますよね。 なかなか難しいことかもしれませんが、相手を理解しようと努め、性格や対応を冷静に分析してみましょう！
「自分がされて嫌なことはしない」と小さい頃に教えてもらった記憶がある人も多いのではないでしょうか。 自分がされて「嫌だ」と感じることは、もちろん他人もされたら嫌な気持ちになる可能性が高いので、もちろんするべきではありませんよね。 逆に、自分がされて「嬉しい」と感じたことは進んで他人にもしてみるように心がけましょう。 例えば、少し冷房が効きすぎているようなところで「よかったらブランケットどうぞ」と渡してもらえて嬉しかった・・・という経験があるなら、同じような場面で同じことをすると喜ばれるでしょう。 人によって感覚は違うので、100%相手も喜んでくれるとは限りません。 それでも、自分ふがされて嬉しいと思ったことをして相手が不愉快になってしまうようなことはないはずですから、進んで同じような気遣いをしてみてください。
「自分は気遣いができない人間だ・・・」と感じている人は、日頃「受け身」の姿勢であることが多いです。 「何が食べたい？」と聞かれて「何でも良いよ！」といつも答えるタイプではないでしょうか。 もし当てはまるという人は、受身の姿勢を卒業し、自らの意思をもって行動をするということを心がけることが大切です。 「楽しませてもらう」のではなく「楽しませる」側に、そして「助けてもらう側」ではなく「助けてたげる側」になりましょう！
損得勘定を考えて人に接するなど、人によって差別するのをやめましょう。 気遣いができる人というのは、相手が誰であろうと気遣いをすることができます。 この人は気遣いをするべきで、この人は気遣いをしなくてもいい・・・なんて考えがあっては、肝心な時に気遣いをすることができなかったりするし、それではいつまでたっても気遣いが出来る人とは言えません。 誰に対しても別け隔てなく接し、同じ用に気遣いをしましょう！
気遣いができる人は非常にマメです。 自分が暇だから誰かのことを気遣うというわけではありません。 しばらく会っていない人のことでも「元気にしてるかな？」「困っていることないかな？」と気にかけて、気になったからにはそこですぐに連絡を入れます。 仕事中でも今日元気ないように見えたな、、、と思えば「疲れてない？無理しないでね」と声かけたり、食事など一緒の時間に過ごしたあとに「今日は楽しかった、ありがとう」というお礼の連絡もかかしません。 ちょっとしたこういう気遣いが出来る人と、出来ない人の違いって結構ありますよね。 こういったマメな行動を自然にできる人はやっぱり気遣い上手な人だなと感じることが多いです。 気遣いができない人は、こういった行動に対して「めんどくさい」と思ってしまいがちです。 めんどくさがらずに、マメになることを心がけてみましょう。
身近に「この人は気遣い上手だな」と感じる人がいるならば、その人のことをよく見て真似をしてみましょう！ ちょっと意識して気遣い上手な人を観察してみるだけで、色々な発見があるはずです そして気遣い上手な人は、こうしていたから同じようにしてみよう・・・とマネをすることができればそれだけで大きな一歩になるでしょう。 はじめこそ意識しないと難しいかもしれませんが、自然に気遣いができるようになってくるはずです。
気遣いができる人は、出会った人には自ら進んで挨拶をします。 例えば、出社してきたときなど目があった瞬間ににこやかに「おはようございます」と挨拶をされるのと、こちらから挨拶をしなければ何も言わないどころか機嫌悪そうに「おはようございます、、、」と言われるのとでは、どちらが気持ちがいいですか？ やっぱり相手から爽やかに挨拶をされたたほうが気分がいいですよね。 気遣いができる人は、基本的に自分の気分で行動をしたり態度に表すことがないのでいつでも進んで挨拶をし、とっても印象が良いです。
気遣いができる人は、何か自分がしてもらったときは感謝の気持をきちんと伝えることはもちろん、必ずお礼のお返しをします。 何事も、相手に何かをしてもらったら「半返し」が基本です。 でも、そんな堅苦しい間柄じゃないしお互いに気を使うのはやめよう、、、という関係の場合も あります。 それでも「お礼をしたい」という姿勢を見せておくべきです。 確かに、過度な行為は逆に気を使わせてしまうので避けたほうがいいのですが、遠くまで足を運んでもらったのなら、お食事をごちそうするとか、ちょっとしたお土産を持って帰ってもらう、、、といった気遣いがあったほうが好感がもてますよね。 気遣いができる人は、相手の負担にならないさじ加減を考えてきちんと、お礼をすることができます。
人の気持ちを考えることが出いない人が、デリカシーのないことをいったり、傷つけるようなことをいって笑いをとろうとしたりするんですよね、、、 こういう人は、相手の立場になって物事を考えられないのでもちろん気遣いなんてできません。 気遣いができる人は、人を傷つけるようなこを話しの話題に出さないし、笑いをとったりしようなんて思いません。 そもそも「悪口」を影で言うこともないんです。 「悪口」って聞いているだけで気分が悪くなる人もいるので、「悪口言いがちだな」と感じている人は、会話の内容に出さないように心がけることが大切でしょう。
動物って言葉を話すことができませんよね。 でも、目の前にいるかわいい動物の気持ちをわかってあげたいと思いませんか？
など、無意識のうちに動物の気持ちを察しようとするはずです。 動物と一緒にいて動物の気持ちをわかろうと努めることが、そのまま人間関係を築いていく上での「気遣い」につながるはずです！ あんまり動物と一緒に過ごしたことがないな、と思う人は動物と触れ合う時間を意識的に作ってみるのもいいトレーニングになるはずです。
元ANAのCAが4500回のフライトで身につけた小さな“秘訣”。一生使える37の気遣いのコツ。
この本では、今日からできるささやかなひと手間をたくさん集めています。 どれも気くばり上手さんが実践している、リアルなものばかりです。 すぐにできそうなことから始めてみませんか? そして相手も自分もうれしい関係や空間を広げてもらえたらうれしいです
世界トップクラスのメガバンクで前人未踏の偉業を成し遂げた銀行マンが明かす、誰とでも一瞬でうちとける技術。最良の人間関係と最高のパフォーマンスを同時に手に入れる、「究極のコミュニケーション力」を身につける―。どんなに人見知りでも6つの「気くばり」でみるみる味方が増えていく!
「気遣いができない人の特徴」について理解していただけましたか？ 気にならない人は、気にならないのかもしれませんが、普段から周りを気にかけて過ごすことが習慣化している人にとっては一緒にいるのがなんだかしんどくなってしまいますよね。 気遣いができる人と、できない人では圧倒的に「気遣いができる」ほうがいいでしょう。 普段から状況をよく把握し、相手のことを考えて行動することを心がけたいものですね！ ほんのちょっとの心がけで気遣いで、とっても喜んでもらえるはずです。 気負いせずに、したほうがいいのかなと思ったことは積極てきにして「気遣いができる人」になりましょう。
