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嫌味を言う人の心理と特徴とは?うまい返しと対処法とは?

「嫌味」とは、相手不快感を与えるような言動をあえてすることをいいます。「今の嫌味かな?」「この人嫌味っぽいな〜」と感じたことが一度はあるのではないでしょうか。今回は、 「嫌味」の意味や「嫌味を言ってしまう人の心理」「嫌味を言われたときのうまい切り返し方」などを紹介!ぜひ参考にしてください。

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嫌味を言う人って結構いますよね...

「嫌味」の意味は「人にわざと不快な感じや思いをおこさせること」

「嫌味(いやみ)」とは、「人にわざと不快な感じや思いをおこさせること」です。 「嫌味」は「間接的ではなく、直接的でストレートに人に不快感を与える言動」であり、「嫌味」な言動をとられた側は瞬時に不快感を覚えます。 だいたいは、「余計な一言」をつけて相手をイラっとさせたり、どうみても感心できないことに対して「すごい」というなど、反対の表現をすることを「嫌味」といいます。

「嫌味」と「皮肉」の違い

「皮肉(ひにく)」とは、「相手の欠点・弱点を遠回しに避難したりからかったすること」です。 相手が気にしているようなことをわざと褒めるような言い回しで言葉に出してそれとなく示してくることを「皮肉」といいます。 直接的な言い方ではなく、あくまでも遠回しな言い方でつついてくるのがポイントです。 つまり、「皮肉」と「嫌味」の違いは、 ・「皮肉」は間接的で遠回しな言動で相手をつつく ・「嫌味」は直接的な言動で相手をつつく ということです。 また、 ・「皮肉」は本人が相手を避難しようと意図している場合にのみ使用する言葉。 ・「嫌味」は、本人にその気がなくても周囲の人が「嫌味」とうけとれば「嫌味」になる という違いがあります。

「嫌味」の類語は「風刺」「アイロニー」「当て擦り」「シニカル」など

「皮肉」類語には、「風刺」「アイロニー」「当て擦り」「シニカル」などがあります。 ・「風刺」 「風刺(ふうし)」の意味は、「欠点や罪悪を遠回しに批判すること」です。 また、社会や人物の欠点を嘲笑的に表現することを「風刺」といいます。 例文 ・現代では、めずらしい風刺性の強い内容で話題をよんでいる作品です。 ・彼は、アメリカでは有名な風刺家なようで、日本の政治についての質問が止まらなかった。 ・「アイロニー」 「アイロニー」は、「反語」という意味があり、「思っていることとは正反対のことを言って相手に真意を悟らせる用法」のことをいいます。 例文 ・彼は、アイロニーに批判を続けるだけで、直接的な表現でハッキリと言ってくることはなかった。 ・彼女にはアイロニーが通じないようで、何を言ってもヘラヘラと笑っているだけだった。 ・「当て擦り」 「当て擦り(あてこすり)」の意味は「当てこすること、またはその言葉」というです。 簡単に言うと、遠回しに相手が気づくように悪口を言うことを「当て擦り」といいます。 例文 ・店主の度重なる当て擦りについに堪忍袋の緒が切れ、従業員の反撃がはじまった。 ・この人の作品には社会に対する当て擦りがつきもので、毎回それを楽しみに読んでいます。 ・「シニカル」 「シニカル」の意味は「皮肉な態度をとるさま。冷笑的」です。 「シニカル」の語源は「他人のよい面を信じず、人はみな自己中心的だと思うこと」というの意味になります。これを日本語では「皮肉的な態度」と訳してします。 例文 ・彼は人間不信気味で、誰に対してもシニカルだった。 ・シニカルな仕草がどうも気にかかったので、後日ゆっくり話しを聞いてみることにした。

嫌味を言う人の心理

「嫌味」を言っているつもりがない

自分が「嫌味」を言っているという自覚が全くない人もいます。 相手にわざと、からかっているつもりで「嫌味」を言っていて、自分では「コミュニケーション」をとっているつもりだというパターンも少なくありません。 単純に、言われた相手の気持ちを考えられない「無神経」だと言えるでしょう。 さらに、「嫌な気持ちにさせないように直接な表現を避けよう」としているあまり、意識しすぎて逆に「嫌味」に聞こえてしまっているということも考えられます。 しかし、「皮肉」とは違い、「嫌味」は本人に悪意がなくても、受け取りてが「嫌味だ」と感じれば「嫌味」になってしまうので、心遣いであっても「嫌味」は「嫌味」になってしまうのです。

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常に人を見下す性格をしている

尊敬をしている人に対して「嫌味」を言おうとは思わないですよね。 「嫌味」をふとした時についつい言ってしまうのは、無意識でも相手のことを見下してしまう癖がついているからかもしれません。 「お前ほんと馬鹿だよな・・・」と思っているその気持を、なんか「言ってやりたい!」「自分より劣っているとわからせたい!」そして自分のほうが優位であることをアピールしたいそんな心理があるのでしょう。

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ストレスがたまると八つ当たりしてしまうタイプ

家庭ないのことや、会社のことなど、何かうまくいかないことがあったりしてイライラしている・ストレスがたまっていると、どうしても自分で感情がコントロールできずに周りの人に当たり散らしてしまう人がいます。 どんな状態であっても、人に対する態度は変えないのが「大人」なのですが同僚や部下など、言いたいことを言いやすい相手だと、ついつい「嫌味」を言ってしまうなど自分のストレスをぶつけてしまう人もいるのです。 例えば、疲れているときにミスをされてフォローしなくてはいけなくなったときに、「余計な仕事を増やしてくれたよなあ」などとついつい嫌味を言ってしまう・というようなことです。

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自己中心的でさらに「自己愛」が強い

「嫌味」を言う人は、非常に「自己中心的」であると言えるでしょう。 「他人が言われたらどう思うか」と考えれば、「嫌味」なんて相手に言えませんよね。 「相手の気持ち」を考える余裕がないから、自分の一方的な感情で「嫌味」を言ってしまうのです。 さらに、「自己中心的」なのは、「自己愛」が強いということも考えられます。 「自己愛」が強いから、何か上手く行かないことがあるとすべて回りのせいにして、ついつい嫌味を言ってしまうような傾向があります。

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他人と自分をいつも比較していて自己評価が低い

「嫌味」を言う人は、他人と自分をいつも比較しているような傾向があります。 自分に自信があるのならまだいいのですが、「嫌味」を言う人の場合は、自己評価が低く、「自分に自信がない」ので、他人のあら捜しばかりをして、それを皮肉めいたセリフでチクチクと相手に指していくことで、自分を優位な立場にしたい!という気持ちが強いです。 勝手に比較されて、勝手にあら捜しをされて心無いことを言われなきゃならないなんて本当にひどい話しですよね。。。

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嫉妬心が強すぎる

「嫌味」を言う人は、他人に対して「嫉妬心」が強いという特徴があります。 本当は、「羨ましい」と思っている気持ちを自分でも認めたくないし、「羨ましい」と素直に口に出すことももちろんプライドが邪魔をして言えず、でも「嫉妬心」でモヤモヤしている感情を晴らしたいと思っているので、「嫌味」っぽい事を言ってしまうのです。 上手くいっている人に対して「尊敬心」など一切なく、「どうしてあの人ばかり上手くいくの?」と妬む気持ちが強い人は無意識でも「嫌味」を言ってしまいがちです。

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完璧主義者

「完璧主義」な性格が「嫌味」を言ってしまう原因であることも考えられます。 例えば、職場なので「嫌味」っぽい言い方で注意してくるパートさんやお局さんっていませんか? そういう人は、大抵「完璧主義」で、新人さんなど少しでもきちんとできていない人がいると、発狂するレベルで苛立ってしまって「嫌味」を言ってしまうのです。 「自分にとって当たり前」なことを「出来ない人」がとにかく許せないという心理があると言えるでしょう。 優しくフォローしてくれればいいのになと思いますが、それができずに、いちいち「嫌味」なことを 相手に言わないととにかく気が済まないのです。

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わかっていて欲しいことがあるのに伝えることができない

例えば、奥さんが家事を全く手伝ってくれない旦那さんに日々ストレスを感じていたとします。 一言、「もっと家事を手伝ってほしいな」と伝えることができればそれで済む話しではあるのですが、奥さんは、「言ったところでこの気持は伝わらないし現状は変わらない」ということを知っています。 なので、直接「手伝ってほしい」という文句を言う気にもならないのです。 しかし頭ではわかっていても、実際にせわしなく動いている自分の目の前でダラダラされたら、ついつい 「嫌味」の1つや2つ言いたくなってしまいます。 このように、心の底で「どうせわかってもらえないから」と諦めてはいてもついつい苛立ちとなって嫌味を言ってしまうことって結構あるあるなんです。

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視野がせまく、自分の意見だけが正しいと思っている

私は、自分の子供がまだ乳幼児だった頃、知らないおばさんに「この子は母乳で育ててる?ミルク?」と質問されたことがありました。 「ミルクで育てています」と答えると、「やっぱりそうだと思った、ミルクで育てているとひと目でわかる太り方をしている」と言われて、母乳じゃないことを非難したいんだなと一瞬で感じ「なんて嫌味な人なんだ」と思ったことがあります。 このおばさんは、まさしく「自分の考えが正しい!」という視野の狭さで嫌味を言ってしまうタイプですよね。「子供は母乳で育てなければ」という自分の考えを正しいと思って嫌味を言ってきたのでしょう。 そして、それをどうしても私に伝えなければ気がすまなかったのだと思います。 人にはそれぞれの事情があり、さらに価値観も違うのだということを上手く認識できでいない人は世の中には結構いるものです。。。

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相手のことがとにかく嫌い

とにかく相手のことが嫌いで「嫌味」を言っているということもあります。 「嫌いな人」のことって、見ているだけで相手に悪意がなくてもイライラしてしまったりしますよね。 とにかく相手に対して「生理的に無理」という感情があると、ついつい「嫌味」を言ってしまうという人も多いです。 何か理由があるにせよ勝手に嫌っておいて、嫌味を言ってくるなんてひどいですよね・・・・。 お互いがお互いのことを「受け入れられない」と思っていることもあるでしょう。 「嫌味」を言われれば、「嫌味」で言い返したくなってしまいますし、どんどん関係が悪化してしまうということも少なくありません。

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嫌味を言われた時のうまい切り返し

「ご指摘ありがとうございます」と感謝の気持ちを伝える

「嫌味」を言われたら、「ご指摘ありがとうございます」と感謝の気持を伝えてみましょう。 「言われなければ気づきませんでした、ありがとうございます」というように、「嫌味」に対して「嫌味」と思っていないような返しをすることで、「なんだ、張り合いがないな・・・」と思うはずです。 さらに、「自分の為を思って言ってくれたんだ」なんて解釈をされると、「嫌味」のつもりで発言した自分を情けなく感じてしまいますよね。 「嫌味」と言ってくる人には「嫌味」を言われても、しっかりと受け止めることができる「心の広い人間です」というアピールをしましょう。

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「どうすればいいと思いますか?」とアドバイスを求める

例えば職場で、「もうちょっと早くできないの?」というような「嫌味」を言われたら、「どうすればいいと思いますか?」とアドバイスを求めてみましょう。 「それって、私の仕事は遅いと感じているということですよね、ではどの辺をどう改善すればいいと考えていらっしゃるのか教えていただけますか?」と、「嫌味」を掘り下げた質問で返すことで「嫌味の言われっぱなし」を防ぐことができます。 ただあら捜しをしてそれを言いたいだけの人も多いので、「こういうときは、どうすれば良いのですか?それは何故ですか?」と質問を繰り返していくうちに「めんどくさ・・・」思い「これ以上言うのはやめよう」と思うはずです。 本当に悪いところがあって指摘したいという場合も多いので、あくまでも「本当に悪いところは改善したいです」という真面目な姿勢でアドバイスを求めてくださいね。

そんなところにも目がいくなんてさすがですね!と褒める

細かなことで、ぐちぐちと「嫌味」を言われたら、「お忙しいのに、こんな細かなところまで目が行くなんてさすがですね!」と相手を褒めましょう。 上述したように、「嫌味」を言う人は「私のほうが立場が上なのよ」という優越感を感じていたいだけの人もいるので、そこを認めて「すごいですね、尊敬します」などというように褒めるような言い方をすると、それだけで相手の気持ちが収まるということはよくあります。 反抗されてしまうとさらに、「嫌味」を言いたくなってしまうので、「認める・褒める」の2点が一番手っ取り早いです。

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「参考にさせてもらいますね」「覚えておきます」と締めくくる

「嫌味」をだらだらと聞いていても、疲れてしまいます。 「参考できるな」と感じたことだけを忘れずに、今後取り組んでで行けばいいので、「だいたい言いたいことはもうわかった」と思った時点で、「参考にさせてもらいますね」「覚えてきます。勉強になりました」というように、さっさと会話を終わらせましょう。 とくに「ありがとうございます」は魔法の言葉で、「そうなんですね、はいわかりました。ありがとうございます」でささっと会話を終わらせられるうえに、感謝の言葉なので相手も嫌な気持ちになることがありません。

言われた言葉をそのままオウム返し

例えば、「あなたは仕事が遅いわね」という「嫌味」を言われたら、「そうなんですよね、仕事 が遅いんですよ〜私。自覚はあるので改善できうよう努力しているところです」というように、言われたことをそのままオウム返しするという方法もあります。 「なるほど〜」「たしかに〜」でも◎ 「嫌味」を言いたい人は、「相手をギャフン」と言わせたいだけなので、落ち込んだりムスっとしたような態度を取られると「効いてる効いてる♪」と喜んでしまいます。 なので、「その事は認めるし改善するよ!わかってるよ!あなたの嫌味は私にとってノーダメージ!」を装うのが一番だと筆者は思います。

「嫌味」に「嫌味」で返すのはNG

「嫌味」に「嫌味」を言われたら、イラっとしてついつい「皮肉」で言い返してしまう人も多いかもしれませんが、ぐっとこらえましょう。 「嫌味」で言い返してしまっては、永遠に「嫌味を言いたくなる人」です。 「これは皮肉を言われている」とわかったら、「すみません・・・」ととにかく低姿勢で返しましょう。 マイナスなイメージを与えたままでは「効いてる♪効いてる♪」と思わせてしまうので、「同じことをしてしまわないように、次回からは〜・・・しますね!」というようにポジティブな姿勢を見せておくと◎ 素直に受け止めている姿勢を見せているのに、それでも「嫌味」を言ってくるのであれば、それはもう勝手に言わせておきましょう。気にすることはありません。

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嫌味を言われた時の対処法

相手の感情に振り回されない!

上述しているように、相手がイライラしている感情をぶつけられているだけの可能性もあります。 そんな八つ当たりをいちいち真摯に受け止めてしまっていては疲れてしまいますよね。 その場でついついカッ!となって言い返してしまうと、自分までストレスを貯めてしまうことになるので、冷静に「この人は今疲れているだろうし、八つ当たりしたいだけなんだな」と判断しましょう。 そうすると、相手の気持ちに自分まで振り回されてしまうということがありません

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あまりにもしつこい場合はスルーが一番

あまりにも、しつこくネチネチ「嫌味」を言ってくるような場合は、スルーが一番です! もう、「そういう性格の人なんだな、残念な人なんだな」と思って「はい、はい」と右から入ってきた言葉を左からどんどん流していきましょう。 そういう人は、とにかく何か「言いたいだけ」だったりするので、「はいはい」と黙って聞いていればそのうち満足するはずです。 本当に自分の為と思って言ってくれているならば話しは別ですが、「嫌味」は言っている本人自身のためであることがほとんどなのです。

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必要以上に関わらない

なんといっても、それだけ嫌な気持ちになる「嫌味」を言ってくる人とは、必要以上に関わる必要はないでしょう。 職場に「嫌味な人がいるのであれば、「はい、たしかにそうですね」と適当に話しを合わせておいて、プライベートでは関わる必要がありません。 無理をしない人付き合いが大切なので、「不快な思い」をする人と一緒に過ごす必要はないのです。 そもそも、「皮肉」を言うような性格の人は、あまりの「性悪」に周りの人もどんどん離れていってしまいますので、みんなから距離をおかれているはずです。

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「嫌味」を言いにくい人になる

「嫌味」を言われてしまうのは、あなたが「嫌味」を言いやすいタイプの人間だからである可能性もあります。 例えば、気が強そうな人に「嫌味」を言うことができるのは、そうとう上の立場の人間だと思います。 どんなに、新人に「嫌味」を言うのが趣味のお局さんであったとしても、何を言っても即言い返えしてくるような「気が強い新人」だったら、何も言えないと思います。 「嫌味」を言いやすい人だから、「嫌味」を言われてしまうのです。 ・思ったことは言う ・ハキハキ大きな声を出す ・笑顔を絶やさない ・自分から先に話しかける というようにできるだけ、「明るいオーラ」を出すようにこころがけましょう 。

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パワハラの場合は会社の上層部の人に相談

会社であまりにも苦痛に感じるような「嫌味」は「パワハラ」にあたる可能性があります。 明らかに「指摘」や「指導」の粋を超えているという場合や、とにかく精神的に苦痛でしんどいという場合は、会社の上司、または会社の上層部の人間に相談してみるといいでしょう。 きちんとしている会社であれば、対応してもらえるはずです。

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嫌味にとられてしまう場合の対処法

相手に何か言いにくいことを伝えたいという場合、これって言ったら「嫌味」になっちゃうかな〜・・・と悩むときってありますよね。 例えば、注意をしたいときなどお互いに嫌な思いをいしないように角が立たない言い方をしたい! そんな言いたくても言い辛いことを嫌味にとられてしまわないようにする方法をご紹介します。

笑顔で伝える

あまりに嫌悪感たっぷりな表情や、深刻な雰囲気で伝えてしまうと、相手もドキっとしてしまい「これは嫌味を言われているんだ・・・」と思ってしまいます。 話す時の雰囲気って思っているよりも重要なもので、笑顔で雰囲気よく伝えることで角が立たなくなります。 さらに、相手にも何か言い分があるかもしれません。 そんなときに、言い辛い剣幕だと言いたいことも言えず相手もモヤモヤとした感情が残ってしまいます。 厳しく言はなければいけない場合もありますが、そうでないことは笑顔で伝えましょう。

声のトーンは明るめに

これもまた、雰囲気に関わることなのですが、声のトーンが低いのと高いのとではだいぶ雰囲気が変わってきますよね。 特に話しはじめの声のトーンが低いと、それだけで「何を言われるんだ・・・?」と相手はかまえてしまいますが、話し始めの声のトーンが明るいと、かまえずに話しを聞くことができますし、何より「嫌味」に感じにくいです。

語尾は伸ばさない

話すときに、語尾を伸ばすと相手を不快な気持ちにさせてしまうことがあります。 例えば、「○○さんってお綺麗ですよねぇ〜羨ましいですぅ〜」と語尾を伸ばして言われたら「嫌味」に聞こえませんか? 例え本当に心から思っていることを伝えていても、語尾を伸ばすされると「バカにされている」と感じてしまう人が多いので、語尾は伸ばさずにハキハキと言いたいことを伝えましょう。

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言いたいことは遠回しにせずに完結に

「嫌味にとられないように」と、あまりに意識しすぎて遠回しな言い方をしていると、逆に「嫌味」にとられてしまう可能性が高くなってしまいます。 相手を気遣うのは確かにいいことなのですが、ハッキリと伝えないと逆に「嫌味」っぽいどころか「何が言いたいんだろう?」と本質的な部分で理解してもらえなこともあります。 ハッキリと「もっとうして欲しい」「こういうところを改善してほしい」と伝えても、雰囲気さえよくしていれば相手も素直に受け止めてくれるはずです。

余計な一言を言わない

余計な一言つけてしまって「嫌味だ」と思われてしまうパターンは非常に多いです。  例えば、「○○ちゃんの手料理、すごく美味しいと思っているよ!個人的には。」という言葉の「個人的には」は余計な一言ですよね。 「それって他の人はまずいと思ってるってこと?」と嫌味を言われていると思ってしまいます。 この「個人的には」はのように、「余計な一言」をつけてしまうことで「嫌味」だと思われてしまうことは非常に多いです。 「余計な一言」は言わないように心がけましょう!

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注意をするときは、改善するべき具体例をあげて伝える

例えば「〜だからもっと頑張ってほしいんだよね」という言い方だと、相手が充分精一杯やっているという状態だったときに「そんな嫌味を言われても、これ以上どう頑張れっていうんだ・・・!」となってしまいます。 なので、「もっとここをこうしたほうが良いと思うんだけど、どう思う?」と問いかけるように改善するべき具体例をあげてあげると、「きちんと自分のことを考えてくれている」と受け取れ、「嫌味だ」と思われにくいです。

否定をするような言い方は避ける

相手を否定するような言い方をしてしまえば、誰だって「嫌味だ!」と嫌な気持ちになってしまいます。 例えば、接客業をしているのに「あなたはきっと縁の下の力持ちタイプだから事務とかのほうが向いているかもね」と言われれば、「自分は今ここには必要ない」と言われてる・・・と否定された気持ちになりますよね。 「今どきの若い子は〜・・・」というような言い方もNGです。 相手の自分自身はもちろん、思考ややり方を完全に否定してしまうような言い方は避けましょう。

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普段から信頼関係を築いておく

「嫌味を言われている」と感じてしまう背景には、信頼関係が成り立っていないという事実がある可能性が高いです。 「この人は自分のことをきちんと考えて、言ってくれている」と信頼されていれば、「嫌味」だなんて思わないはずです。 信用している人に言われたことなら素直に受け入れられますが、「何もわかっていないくせに!」と感じる人に何か言われると「嫌味を言われている」と思ってしまうもの。 普段から、その時の自分の感情で相手に接して相手を振り回すなどそういった信用を失ってしまうことは避けて、しっかりとした信頼関係を気づきましょう。

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嫌味にしか聞こえない言葉の例

「随分お早いお帰りですね」

「随分お早いお帰りですね」は、ドラマや映画の中など様々な場面に耳にしたことがある「嫌味フレーズ」なのではないでしょうか。 例えば、 ・会社からの帰宅時に上司から言われる・・・・(みんなは残業してるのに君は帰るんだね) ・飲み会に参加して帰りが遅くなった時に妻に言われる・・・(こんな遅くまで飲み歩いてるなんて!) という真意があることが多いです。 特に会社で言われると「何かやり残してる仕事があったかな」と思わず「ドキっ」としてしまいますし、 モヤっとした気持ちになってしまいますよね。

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「それ、私が良いって言ってたやつだよね」

新しい洋服を着て行ったり、バックを持っていったときに「それ、私が良いって言ってたやつだよね」と言われた経験がある女性も多いはず! とくに、中高生など流行りにやたら敏感だった頃、別に自分が直感的に「良い」って思ったから買っただけなのに、先に持っている人がいるだけで「○○ちゃんのをパクった」なんて言われてしまうめんどくさいお年頃があったのではないでしょうか。 その感覚が抜けてない女性って結構いるんです・・・・。 誰もあなたの発言なんて覚えていないよ〜と言いたくなってしまいますね。

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「化粧映えする顔だね!」

「化粧映えする顔だね!」も女性の間ではよくある会話のやりとりですが、「〜それって化粧しないとブスってこと・・・?」とイマイチ喜べない嫌味に感じる言葉です。 「化粧映えする顔」の本来の意味をご存知でしょうか。 本来は、「化粧映えする顔」というのは、「お化粧をしても本来の魅力を損なわない顔」という意味で どちらかと言うと「褒め言葉」なんだそうです。 本当に褒め言葉として使っている人もいるかもしれませんが、おそらく大体は「嫌味」と捉えてしまうと思うので注意してくださいね。

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「個性的で素敵ですね」

「個性的で素敵ですね」という言葉は、どうも「個性的」という部分がひかかる言葉ですよね。 「個性的」=「変わってる・変」と言われたと捉える人も多いのではないしょうか。 本当に、人とは何ひとつ同じものを持ちたくない!個性的だと思われたい!と思っている人にとっては褒め言葉だと思いますが、大体の人はちょっと「えッ・・・変なら変ってはっきり言ってよ・・・」と思ってしまう一言です。

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「私にはそんなことできないな〜・・・」

・私にはそんなことできないな〜 ・私にはそんな洋服とてもじゃないけど着れないわ など、「私にはできない・無理だわ」と言われる系の嫌味も非常に多いです。 どうしても裏を返して ・よくそんなとんでもないことできるね ・よくそんな変な洋服着れるね という「嫌味」にとらえてしまう言葉ですよね。 「すごいと思っている」「尊敬している」というのであれば、「私も○○さんみたいな行動力を身に着けたいです」など具体的な言葉を使って伝えるのが望ましいでしょう。

いかがでしたか?

「嫌味」について理解していただけましたか? ✓「嫌味」の意味は「人にわざと不快な感じや思いをおこさせること」 ✓「皮肉」は、「相手の欠点・弱点を遠回しに避難したりからかったすること」 ✓「嫌味」の類語は「風刺」「アイロニー」「当て擦り」「シニカル」など 嫌味を言われてしまったら、まずは素直に受け止める姿勢を見せ、そこに誤解があったり言い分がある場合は角が立たない言い方で、しっかりと言い返しましょう。 あまりに言われたい放題でいると、ストレス発散のはけ口にされてしまうだけです。 そして、もちろん自分自身が言われて「嫌味だな」と感じたような言い方を他人にはしないこと。 「嫌味」を言ってしまうような人間でいると人間関係が崩れてきてしまいます。 相手の気持ちを思いやって、良好な人間関係を築いていきましょう!

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