職場で「嫌われてるかも」と不安になったことって誰でも一度はあるかと思います。周りの人の雰囲気や友達の態度が気になってしまう時ってありますよね。今回は職場で嫌われてる時のサインや嫌われる原因になる言動を解説していきます。さらに嫌われてると感じた時の対処法や、嫌われてると思い込んでしまうのを治す方法を紹介します。ぜひ参考にしてみてください。
職場にいる時に「…あれ、わたしって嫌われてるかも？」って感じる時ありますよね。 なんだかみんなが冷たいような…話に入れてもらえてないような…と感じてモヤモヤしてしまう時ってあります。 しかし「嫌ってる？」とは、なかなか聞くことが出来ませんよね。 周りにもなかなか嫌われてると思われたくなくて相談出来ないこともあります。 今回は嫌われてる時のサインや嫌われる原因になる言動を解説していきます。 周りのことを気にするのも大事ですが、気にしすぎて自分らしさを見失わないようにしましょう。
他の人と比べて自分だけ態度が違うな、と思ったら嫌われている時のサインかもしれません。 みんなには明るく挨拶をするのに自分には挨拶をしてこない、お土産などももらえない、他愛もない話を振ってこない、など「どうも冷たいような…」と感じることが続く場合は嫌われている可能性が高いです。 人はあからさまにしないまでも、どうしても嫌いな人へは態度が出てしまいます。
人は嫌いな人とあまり目を合わせません。 なので何人かで話していても自分の方だけ見てくれなかったり、仕事の話をする時でも一切目を合わせてこない時は、嫌われているサインかもしれません。 だた人の目を見ることが苦手な人もいます。 そのため好き嫌い関わらずに、誰に対しても目を合わせないこともあるので、他の人と目を合わせているかどうか確認してみましょう。
自分が話しかけた時だけ、声のトーンが明らかに低い場合は嫌われているサインかもしれません。 嫌われていると、他の人には元気よく「はい！」「いいね！」「了解！」などと言ってるのに対し、自分には「はい…」「あぁ…」「そうですか」などといった言葉や話し方に大きな差があります。 特に声って無意識に感情が現れがちです。 わざとトーンを低くしようとしていなくても、嫌いな人には自然とそうなってしまっています。
仕事後の飲み会などに全然誘われない場合も嫌われているサインのひとつです。 特に小規模での飲み会や、休みの日に遊ぶこともあったメンバーの中に入れてもらえなくなった場合は、ほぼ嫌われていると思っていいでしょう。 そこまでするということは、嫌っていることにも気付いてほしいと思ってるかもしれません。 最近ではSNSで誰が誰と遊びに行っているのかすぐ分かってしまいますよね。
自分から飲みや遊びに誘った時に曖昧にされた場合も嫌われている可能性が高いです。 嫌いだという感情がなく、信頼し合えていたら、だめだった場合はっきりと断ります。 そして他の日程を提案したりと話がぽんぽんと進みます。 しかし嫌いな人だった場合、断って他の日を提案されたりしても困るため曖昧にすることがほとんどです。 「あ〜その日どうだったかな…」「ちょっと確認してみます」と言ったきり、フェードアウトすることが多いでしょう。嫌いな人には明言しないことが多いです。
みんなで会話をしている時に自分にだけ話を振られなかったら、それも嫌われているサインかもしれません。 例えば色んな人に「○○さんは？」とか「△△くんもそうだよね！」と言っているのに、自分には一切何も言われない場合は話をしたくないからでしょう。 もしくは嫌いで興味がなく、話を振ることも忘れているのかもしれません。 故意的かそうでないかは定かではありませんが、自分にだけ絶対話しを振ってこないな…と思ったら嫌われているサインと捉えても良さそうです。
自分の話をしている時に、一切共感してもらえない場合も嫌われているサインかもしれません。 「あー…」と変な間があったり「そうなんだねぇ」と共感せず話を広げることもない場合は、無関心か嫌いだからでしょう。 また「あ〜でも○○じゃない？」とか、「いやそれは違うでしょ」などと否定的な言葉が多いのも嫌われているサインの可能性が高いです。 人は相手に好意が強いほど共感をします。 嫌いな相手には、例え共感できるようなことであっても共感をしません。
自分に対して一切笑顔を向けてこなければ、嫌われているサインかもしれません。 他の人とは笑顔で話すのに、自分と話す時は笑顔じゃない場合は何かネガティブな感情を抱かれているのでしょう。 もし顔が引きつっていたり、怒っているようであれば、確実に嫌われています。 ただ単に笑顔が少ない人もいますので笑顔がないだけで決めつけるのは早いですが、嫌われているサインの可能性も高いです。
自慢話の多い人は、嫌われてしまいます。 嬉しかったことって、人に話したくなりますよね。 ただ自分だけがいい思いをした話をしまくっていると、「自慢かよ…」と思われてしまいます。 人はすぐに嫉妬をする生き物ですので、話す内容には気を付けましょう。 特に職場で上司に認められた話とか、自分の企画書が通った話は、人に話したくてもグッと我慢することが大切です。
愚痴や悪口ばかり言っている人も嫌われます。 例えば休憩中や飲み会でなど、話をする時に内容の9割が愚痴や悪口の人がいますが、永遠に話されると滅入りますよね。 ストレス発散のために愚痴は聞いてあげたいものですが、あまりに多いと嫌になってしまいます。 また、同僚や先輩、上司などの悪口を言われるのも嫌です。 話を聞いただけで一緒に悪口を言っていたと思われてしまうかもしれません。 そうなってくると、人は愚痴や悪口が多い人を遠ざけていきます。
当たり前ですが嘘つきは嫌われます。 また、自分がミスをしたり間違えたりしたのに、言い訳ばかりする人も嫌われてしまうでしょう。 まず、嘘をつくというのは相手に対して失礼です。 嘘をつかれた側も「バカにされてるな」「なめられてるな」と感じるため、関わりたくなくなります。 さらに「○○が言ったから」「前はこうだったから」と言い訳ばかりする人にもうんざりしてしまいます。 ましてや仕事なのに言い訳をするというのは、人として最低です。職場で嫌われてしまっても仕方ありません。
間違いを犯した時、素直に謝ることが出来ればよいのですが、性格の悪い人は謝ることをしないばかりか、自分の非であることを認めようとしません。 例えば、自分の仕事の納期に間に合わなかった時に「部下が仕事をしなかったから」「そもそも納期までの日数が短すぎる」「私の専門領域でない」などと何かと言い訳をしてきます。 たとえそうであったとしても納期に間に合わせるのが社会人です。（もちろん本当に無理な場合を除いて） 素直に「すみません」の言葉が言えればそれでいい問題も、非を認めない頑固な姿から「性格悪い」と思われて嫌われてしまうのは無理ありません。
人の話を聞かない人も、嫌われてしまいます。 ましてや職場で話を聞かないって、態度が悪すぎますよね。先輩であっても後輩であっても嫌われるでしょう。 人の話を聞かないというのは、かなり無礼なことです。 会議の最中でも話を聞いてないな、と思われるような素振りをしただけで信頼を失いますので気を付けましょう。 また、飲み会などで自分の話ばっかりした挙げ句、相手が話し出したら興味のなさそうなふりをしたりスマホをいじり出したりするような人は…誰でも嫌ですよね。人が話してる最中に自分の話をし始める会話泥棒も嫌われがちです。 まだ最後まで話し終わっていないのに、会話を折られてしまうと萎えますよね。
ちゃんと感謝と謝罪ができない人も嫌われます。 人に親切にしてもらったら「ありがとう」、人に迷惑をかけたら「ごめんなさい」を言うのは当たり前のことですよね。 しかし、それをちゃんとできない人は「失礼だな」「非常識だな」と嫌われてしまいます。 何かをしてもらうのは当たり前、と思っているような態度は嫌われてしまいがちです。 さらに、迷惑をかけたのに誤魔化したり認めるのが怖くて謝罪すらしないと信頼をも失います。
異性や上の立場の人に媚を売る人も嫌われがちです。 普段から良い人で、異性や上の立場の人からも気に入られているなら、妬まれても嫌われるほどではないでしょう。 ただ媚を売ることだけに命をかけ、他の人には態度が悪かったり仕事をまともにしなかったりするような人は、嫌われてしまいます。 媚を売って評価を得ようとする姿は、気分が悪いですよね。 仕事中はもちろんのこと、飲み会などで異性や上司のところで気に入られようとばかりしている人は同僚から嫌われてしまいます。
自己中心的な人は嫌われています。 だいたい多くの人が苦手だと思っている人って「○○さんって自己チューだよね」と言われていることが多いです。 そもそも自分のことしか考えていない人を、好きになる人っていないですよね。 自己中心的な態度の例として挙げられるのは、
などでしょうか。 自己中な態度はすぐに周りの人に気づかれてしまうので大変です。
周囲からのアドバイスは有り難いものです。その人のことを思った助言には愛があり、感謝の気持ちが生まれます。 しかし、知ったかぶりや上から目線で助言をするような人は話は別です。 上から目線で物事を言う人は嫌われがちで、誰もそんな人のアドバイスを真に受けることはありません。 例えば先輩ってだけで大して仕事もしないのに「あなたはもっとこうすべき」とか、知らないくせに「あなたの努力が感じられないからもっと上司にアピールした方が良いよ」など、助言なのか嫌がらせなのかと思わせるような言い方です。 人は上から目線で指図されたくないと思いますし、知らないことに口出ししないで欲しいと思うのが自然です。 しかも上から目線な人ほど自分のこととなると耳を塞いだり不機嫌な態度を取るんですよね。 嫌われても仕方ありません。
ネガティブ思考な人も嫌われがちです。 ネガティブな人と一緒にいると、それだけで嫌な気持ちになるんですよね。 世の中に対する見方がネガティブな人は、常に人や社会に対してマイナス発言ばかりします。 「あの人うざい」「仕事ダルい」などの話ばかりな人って嫌ですよね。 ネガティブ思考はネガティブなことを引き寄せるので、良いことはありません。 ネガティブ過ぎると、周りから人がいなくなっていくでしょう。
時間にルーズだったり、人間関係にだらしない人も嫌われがちです。 まず時間にルーズな人って待ち合わせをしても平気で遅れてきたり、「〜日までに○○をしてください」という期日を守ることができません。 さらに質が悪いのが、自分が約束の時間や期日を守らないことで他人に迷惑をかけているという自覚がないというところです。 注意をしても治らず、人から信頼もされず嫌われてしまいます。 さらに人間関係にだらしない人も嫌ですよね。 浮気性だったり、友達との約束を平気で忘れたりする人も嫌われがちです。
臭いのはもう、言うまでもありませんよね。 臭いがキツい場合はどんな相手であっても「生理的に無理」と思ってしまいます。 一緒にいたら、永遠に臭ってくるわけですから具合も悪くなってきます。 お風呂に入らずに臭っている場合も、体臭がそもそも無理な場合も、口臭がキツイ場合も生理的に無理だと思ってしまうでしょう。
もし嫌われてしまったら、まずは気にしないようにしましょう。 相手を怒らせてしまった原因が分かっているならそれを改善するだけですが、なぜ相手が嫌っているのかわからない場合気にしてもストレスになるだけです。 ただ相性が悪いだけかもしれませんし、相手の妬み嫉みから生まれた嫌悪感かもしれません。 嫌われるような言動をしていたのかもしれませんが、それをはっきりとさせずに嫌っていますオーラだけ出してくるような人のことは気にしない方がいいでしょう。 万が一嫌味なことを言われたり、嫌な態度を取られたとしても「イライラしていて可哀想だな」と受け流すようにしてください。
嫌われてるな、と感じてこちらからも嫌な態度を取るのはやめましょう。 これをすることで周りからも「あの人性格悪いね」なんて言われてしまうかもしれません。 なので、どんなに相手から嫌われているなと感じても態度を変えないように心がけましょう。 理由もなく嫌われたり、無視するような態度を取られると腹立たしいですが、ぐっと堪えて変わらずにいましょう。 嫌われていることに周りが気付いた時に、そのあなたの姿に「大人だな」「素敵な人だな」と思われます。
嫌われてるなと思ったら、必要以上に話しかけるのはやめましょう。 とにかく関わらないのが一番です。 例えば仕事上でどうしても話さなければいけない業務連絡はちゃんと話し、それ以外は話しかけないようにしましょう。 飲み会などでも、距離を取り関わらないようにしてください。 ただあからさまに避けるのはNGです。空気になりましょう。
職場で嫌われてると感じたら、上司に相談してみてください。 人間関係によって仕事に支障をきたしている場合は、上の人に相談に乗ってもらうしかありません。 それによって、部署異動を検討してくれたり任せる仕事を分けてくれたりと対応してくれるかもしれません。 一人で抱え込んでいても解決出来ないこともありますので、相談しましょう。 もしかしたらなぜ嫌われているのか、客観的に話してくれるかもしれません。 その時は、ちゃんと受け止めて改善をしていくようにしましょう。
リモートワークができる場合は申し出ましょう。 わざわざ時間をかけて出社して、職場で嫌な思いをするのは最悪ですよね。 しかも人間関係によって仕事に集中できなくなることもあります。 仕事を捗らせるためにも、リモートワークにしたいと申し出てみましょう！
嫌われてしまい、あまりに居づらくなってしまったら転職を考えるのも一つです。 やっぱり人生の大半を仕事の時間で過ごすわけですから、単に業務をこなすだけに集中するのは難しいです。 職場での人間関係のこじれはストレスでしかありませんので、嫌われたことで精神的にも辛くなってきたら転職しましょう。 簡単に出来ることではないですが「転職という選択肢もある」と思うだけでも、気が少しは楽になります。
自分自身が何か後ろめたいことがあると「バレて嫌われたかも…」と勘違いしてしまいます。 ミスを隠していたり、責任転嫁をしてしまったり、そういう後ろめたさを抱えていると人から嫌われてると勘違いします。 なぜなら嫌われる原因の心当たりがありありだからです。 この場合は自分が原因ですので、後ろめたさを解消しましょう。
自分が相手のことを嫌っている時って、相手からも嫌われているように思うんですよね。 自覚の有無問わず、人は自分自身のしていることを相手も同じようにしていると思うことがあります。 これは心理学の防衛機制における「投影」に当てはまりますが、自分が相手を嫌っているときに「相手が自分を嫌っている」と自分自身を守るために押し付けしまうことがあります。 なので、相手から嫌われてると感じたとき、自分自身はどう思っているかまず考えてみましょう。 実際には自分が一方的に相手を嫌っている可能性が高いです。
嫌われてるかも、と勘違いする理由に相手のことが好き過ぎるというものもあります。 これは恋愛に限らず「仲良くしたいな」という好意を寄せていると、相手からも同じように思ってもらいたいと人は思います。 しかし、少しでもそこにギャップを感じると「相手はわたしと仲良くしたくないかも」「好きじゃないかもしれない」と不安になります。
周りの目を気にしていると、失敗することを恐れる気持ちが強くなって被害妄想をしてしまいます。 なので過剰に周りの目を気にするのをやめましょう。 自分が思っているほど周りの人は自分を見ていませんし、もっと気楽に考えて大丈夫！ だって自分の人生なのだから。 そう思うと、悲観的に物事を考え暗い気持ちで過ごしている時間が勿体ないと思えてきませんか？
どうしても色々と考えすぎてしまうかもしれませんが、あまり深く考えすぎないことが被害妄想をしてしまう性格を直すコツかもしれません。 考えて結論が出ればいいのですが、いくら考えたって仕方のないこともあります。 少しでも楽になる方法は、そのことについて考えすぎずに「もうどうでもいいや」と思ってしまうことです。 何か始める時も「上手くいくかな…」と考えたところで、やってみなければ分かりません。 うまくいくかどうか考えたってうまくいくわけではないので、「うまくいったらいいな〜」と思うようにしましょう。
自己肯定感を高めることもとても必要です。 被害妄想をする人ってネガティブに物事を捉えがちです。 すぐに「自分なんて...」といつもマイナスに考えてしまうので、簡単に言えば「自分に自信をつける」ということが大切であるということです。 例えば、身なりを整えて自信をつけることで、自己肯定感をあげるなどの方法があります。 ブランド品を身に着けてみると気持ちも心もシャキッとしますよね。 同じように洋服やお化粧をきちんとして身なりを整えると、自己肯定感が高まりよりポジティブシンキングになることができるでしょう。
前向きになるためには、前向きな人と一緒に過ごす時間を作ってみてください。 ポジティブシンキングな人は、前向きでとっても明るいですから、自然と楽しい時間が過ごせるはずです。 気持ちもめちゃくちゃ明るくなりますし、本当に「大丈夫」と思えるようになってきて、細かいことを心配しなくなっていくはず。周りにいる人の影響力は思っているより大きいものなのです。 最初はもしかしたら自分と比較して、こんなにポジティブでいいなぁと思ってしまうかもしれません。 ですが、自分の言動に対して「大丈夫だよ！」「もっとこうしたら良くなるよ！」と言ってくれるので、ポジティブな考え方があなたの生活の中で当たり前になってきます。 ぜひ、周りにいる前向きな人と話したり過ごす時間を増やしたりしてみてください。
なんでも被害妄想をしてしまう性格を変えたい！と思っても、前向きに物事を考えられるようになるには時間がかかります。 ですので、考え方を変えることも大事ですが常に笑顔でいることを心がけましょう。 色々と不安になってしまったり、心配になってしまっているときってやっぱり表情も暗くなってしまいます。 とにかく笑顔でいると、それだけで気持ちも明るくなって楽観的に物事を考えることができるようになってくるはずです。 笑顔でいるだけで？と思うかもしれませんが、とっても大切なことです。
「言霊（ことだま）」という言葉をご存知ですか？ 「言霊」とは、言葉に宿っていると信じられている不思議な力のことです。 昔から「言葉には霊がいて、言葉にあらわすことを現実に実現する」という言い伝えが信じられています。 つまり、極端に言えば「悪いことを言えば悪いことが起きる」「良いことを言えば良いことが起きる」ということです。 「嫌われているかもしれない」と言っていると、本当に「嫌われる」ようなことが起きてしまったりします。 その事を頭にいれていると、自然とマイナスなことを考えないようになるでしょう。
周りが嫌っていても、自分が嫌いじゃないのであれば変わらずに接しましょう。 周りに流されて人を嫌いになったり態度を変えるのはいいものではありません。 嫌われている人と変わらずに接することで、あなたのことも嫌いになるような人たちがいるのであれば、その人たちと関わる必要はないので気にしないようにしましょう。
例えばルール違反が多いとか、言い方がきついだとか、嫌われている本人に明らかな原因がある場合は伝えるのも一つでしょう。 ただし本人が気にしていなかったり、あまり気付いていないようであれば、わざわざこちらからはっきりと伝える必要はありません。 万が一本人が嫌われていることに気付いており、気にしているようであれば教えてあげましょう。 ただ説教するようなことはせずに「こういうところで嫌な思いしちゃったみたいだよ？」と教えましょう。
周りから「嫌われる」というのは、ある意味“特別”であるからです。 その個性を周りからの批判で殺してしまうのはとても勿体ないです。 ぜひ、自分らしさを大事にしてください。その個性を面白がってくれる人や褒めてくれる人も必ずいます。 また「嫌われてると思ったら好かれてた」なんてパターンもありますので、思い込みには注意しましょう。 あまり気にしすぎていると、その様子から嫌われてしまうこともあります。 まずは自分が自分を好きになってあげることから始めましょう。
