「人付き合い」が苦手な人って多いですよね。人付き合いが面倒に感じていたり「人付き合いって疲れる」と感じている人は非常に多いのではないでしょうか。今回は「人付き合いが苦手な人」の特徴や、心理について解説していきます。また、ストレスを感じない人付き合いのコツなども合わせて紹介していきますので是非参考にしてください。
世の中には色々な人がいます。 自分と波長が合う人もいれば、「どうしても理解できない」と感じる人がいるのは仕方のないことです。 しかし、人付き合いをしないで生きていくのってなかなか難しいですよね。 今回は「人付き合い」が苦手だなと感じてしまう人の特徴を解析していきます。 人付き合いが苦手な人の心理などを分析すれば、人付き合いが苦手だという気持ちを克服できるかも！？ 人付き合いが苦手だと感じている人は、ぜひ参考にしてみてください。
というポジティブな気持ちがあれば「人付き合いが苦手」とはなりませんよね。 常にマイナス思考だからこそ、人と接するときも後ろ向きでどう関わっていいか分からなくなってしまうのでしょう。 人と会話をした後も「あの発言はよくなかったのではないか…」などと常にマイナス思考を発動させてやたらと落ち込んでしまうことが多いです。
ネガティブということからもわかるように、人付き合いが苦手な人はとても根暗な性格をしています。 ハキハキと喋ることが出来ず、明るく話しを盛り上げるようなことをしないので、周りの人から見て「この人暗いな…」という印象をもたれることも多いです。 会話をする時に自信がないような喋り方だったり声が小さい、目が合わないといったようなことがあると「暗いな」と感じますよね。 「人付き合いが苦手」という本人の意識が、性格を暗くしているということもあるでしょう。
人付き合いが苦手な人は、自分の感情をあまり外に出しません。 周りの人に対して負の感情があるだけではなく、周りから自分自身は嫌われているのではないか？とも思っていることが多いです。そのため、相手と感情が一致しないことで悪く思われてしまうのではと自分の気持を表現できないのです。 なので、笑ったりすることも少なくそれ以外の感情も出さないよう無表情でいることがとても多いです。 逆に、無表情ではなくずっとヘラヘラと笑って自分の感情を誤魔化してしまう人もいます。 それは自分自身の怒りや悲しみを受け入れてもらえないのでは、と相手が自分を好きではないかもという不安を持っているからなのでしょう。
人付き合いが苦手な人は、内気な性格で人見知りが多いです。 慣れている人には、自分の思ったことバンバン話すことができますが、初対面の人や慣れていない人には、人見知りを発揮して上手くコミュニケーションをとることができません。 また、打ち解けるまでに時間がかかるタイプであるため、初対面のうちから積極的にグイグイ来られてしまうと引いてしまって余計に心を開くことができなくなってしまいます。 こういったことから、一般的に初対面から「暗い人だなあ」「陰キャっぽいな」というイメージを与えてしまいがちであると言えます。
人付き合いが苦手な人は自分に自信がないことが多いので、「引っ込み思案」になりやすいです。 そのため自分の意見を他人に伝えたり積極的に自分から話しかけてコミュニケーションをとることができなくなっています。 そのため、本当は考えていることや思っていることがあるのに上手く伝えることができずに周りから孤立してしまうことも多いのです。 せっかく話を振ってもらっても上手に話すことが出来ず、周りからも「話したくないのかな」と思われてしまいます。 そういうことを自分でも分かっているため、余計に人付き合いって苦手だな..と自分自身が思ってしまうことが多いです。
人付き合いが苦手な人の心はガラスのように傷付きやすくもろいです。 そのため「バカにされているのではないか」「人に嫌われたくない」ということを常に考えています。 「恥をかきたくない」と強く思っていて、ちょっとでもバカにされるような発言をされたりすると、一瞬で割れてしまうガラスのハートの持ち主です。 そのため、人付き合いが苦手な人は人の顔色を伺うようなビクビクとした接し方をしてきます。 人の顔色を伺って人と接するのって疲れてしまいますよね。 だから、人付き合いをできるだけしないように避けて生活をしていることが多いのです。
人付き合いが苦手な人は、疑い深い性格をしていることが多いです。 過去に裏切られたり恥をかいたことがトラウマになってしまっているなど原因は様々ですが、何らかの理由でとても警戒心が強くなってしまっている可能性が高くなってしまっています。 なので、簡単に人に心を開くことができず、自分の本心をなかなか人に見せることはできないのです。 仲の良い友達にすら本当の自分を隠して付き合っているというようなこともあるでしょう。 気を使うことなく素の自分をさらけ出せる友人が一人もいないのです。
人付き合いが苦手な人は、周りの目を気にしていることが多いです。 自分が何か目立つ行動をして、周りの人に悪い印象を与えたり、批判をされては困るという思いで頭がいっぱいなので、できれば人の目に触れずに生活したいと思っています。 他人からどう思われるかを気にすることがストレスに感じるので、「一人でいたい」「一人で過ごしている方が楽」というように感じているのでしょう。 だから自ら人に絡んでいくようなことはしないのです。
人付き合いが苦手な人はシャイな部分もあります。 恥ずかしがり屋な性格をしているので、自分のことを話すのにも緊張をしてしまいます。 人が嫌いなわけでもないし、本当はみんなと仲良くなりたいけどどうしても一歩を踏む出すことが出来ないのです。 なので、仲良くなると出会った頃の性格はどこへ行ったの？というくらい明るくて元気になる人もいます。 ただ、それは慣れているだけで根の部分は変わっていないので、他の人と会う時はシャイな部分が出てしまうことがあります。
人付き合いが苦手な人は、人と関わっているよりも一人で居る時間のほうがながいせいか、「これだけは絶対に譲れない！」という趣味や好きなものがあることが多いです。 ゲームなど一度好きになると、とことん極めたりアイドルやアニメのグッズを集めることに夢中になったりと俗にいう「オタク」になる傾向があります。 自分の好きなことに夢中になりすぎるあまり、現実世界はどうでも良くなってしまう人も。 人付き合いが苦手な人は、とにかく自分の世界を大切にしたいと考えている人が多いでと言えるでしょう。
人付き合いが苦手な人には、コミュ障の人も多いです。 コミュ障の人は、基本的に話を続ける事が出来ません。 相手から突然話しかけられると「はぁ…」と何ともいえない相槌だけ打って終わりにしてしまいます。 なんて返したらいいのかが分からず、どう答えたら正解なのだろうか？と考え込んでしまいます。 また、自分から質問をすることも出来ないので、相手から質問されたら一言で答えて終わってしまいます。 相手も「話したくないのかな？」と思うので、それ以上会話を広げることができなくなってしまうんです。
人付き合いが苦手な人は、特に雑談や世間話が苦手です。 まだ仕事の話など、しなければならない話の方がしやすいです。 聞かなければいけないことも決まっていますし、仕事だから仕方ないと割り切れます。 しかし雑談や世間話って、自ら発信をしたり何を話すか決まっていなかったりします。 そのため何を話していいか分からず、また相手からの雑談にどう返していいか分からずに上手く喋れなくなってしまうんです。
突然話しかけられると、すぐに声が出ないので返事が出来ないまま終わってしまうことがあります。 普段あまり発声をしない分、突然声が出せないんです。 なので返事をせず頷くだけになってしまったり、挨拶であれば会釈をするだけになってしまうことが多くなっています。 本人は無視をしているつもりはないのですが、咄嗟に返事をすることが出来なくなってしまっています。
人付き合いが苦手な人は、他人に自分の話をすることが苦手です。 深く関わりたくないので、自分のことを色々と他人に知られることがそもそも嫌だと思っています。 なので人の話を聞いていることはあっても自分の話をすることはありません。 万が一質問されても、受け流すことが多いです。 例えば「Aさんって夜は何してるですか？」と聞かれても「うーん…これと言ってないですね（最近は近くのカフェで本を読む毎日で、水曜日は必ずリアルタイムで相棒観てるよ）」という感じです。 自分のことを少しでも知られると、何かあった時に話題に出されたり話しかけられたりするかもしれないので、プライベートなことは極力話さないようにしています。
自分の話をしないだけではなく、相手のことへも踏み込みたくないと思っています。 そのため、会話をすることがあっても相手に対して質問をすることがありません。 相手が一方的に話すことを聞いているだけで、「そうなんですか」「へぇー」ぐらいの相槌だけで終わります。「それって○○ですか？」とか「そのアーティストいつから好きなんですか？」などと、会話を広げるようなことはしません。 とにかく人と関わるのが苦手なので、なるべく会話も短く終えたいと思っています。
人付き合いが苦手な人は、他人と会話がうまく出来ないので独り言が多くなっています。 または元々独り言が多いタイプで、他人には話しかけないのに独り言ばかり言っていることから周りから距離を取られてしまい、コミュ障になってしまっている可能性もあります。 しかも「ああ、腰痛いな…」みたいな独り言だったらまだいいのですが、例えば職場で気に食わない事があった際に「だからこうした方がいいって言ってたのに…なんで俺が結局やらされるんだよ…」みたいな愚痴っぽい独り言だと、周りからは強い恐怖心を持たれてしまいます。
職場などでは人付き合いが苦手で、人と関わることなんてないのに、SNSでは別人のようなタイプもいます。 文章になると人が変わったように、明るく饒舌で色々な人と絡めてしまうんですよね。 このタイプはとにかく、対面が苦手なんです。 上がり症で人前だと緊張してうまく話せなくなってしまいます。対人恐怖症とかではないので、対面しないSNS上やメールなどではめちゃくちゃ積極的だったりします。 なので、SNSで繋がってみると普段の寡黙な様子からは想像もできないほど投稿頻度が高かったり、「まじわろたｗｗｗ」と草をはやしたりしているのでビックリしてしまいます。
人付き合いが苦手な人は、基本的に集団行動が嫌いです。 そのため、自らグループや群れから離れて距離を置き、単独行動をすることが多くなっています。とにかく一人でいることが気楽で好きなんです。 周りからすれば「一匹狼」で、ちょっと近寄りがたい印象があります。飲み会などに誘っても来ることはほとんどなく、来たとしても盛り上がることもありません。そもそも会話をしないので、職場の飲み会では端の席で一人で飲んでいることが多いでしょう。 とにかく、人付き合いが苦手なので周りの人と距離感があります。 これ以上踏み込みません、踏み込ませませんという感じがヒシヒシと伝わってきます。 しかし、実際は「もっと仲良くしたいな、打ち解けたいな」と寂しい思いをしているということも少なくありません。
人付き合いが苦手と言えど、誰一人とも関わらないわけではありません。 ただそれでも、学生時代の同級生などとずっと仲良くしている人はとても少ないです。 例えばいじめられた過去があったり、他人を信用出来ずクラスで一人だった場合は、学生時代のクラスの友人は一人もいないことが多いです。ただ好きだったクラブ活動の仲間数人とか、家が近くて学校では話さなかったけど休みの日は遊んでたとか、そういった友達とだけ関係が続いています。 そして、新しくできる友人は基本的に趣味を通じて知り合った人です。 趣味のことだけで関わるので、お互いのプライベートは知らないし知らなくても仲良くできるので居心地が良いのでしょう。
そもそも他人と距離を縮めることがあまりないので、誰かを好きになることがほとんどありません。 誰かに興味をもっても、上手く関われないのであれば好きなることって困難ですよね。 万が一、相手からアプローチされてその押しに負けて付き合うことはあるかもしれませんが、そういったことがない限りはほとんど恋愛をすることはないでしょう。 ただ、職場などで他人に興味はなくても趣味などの場ではそれを介して人と関わる場合もあります。 そういった趣味などを通じて出会った人と恋愛に発展する可能性は大いにあります。
同僚などとも人付き合いが苦手で距離を縮めることができないので、もちろん好きな人とは会話が出来ません。 なので、好きになってから何年間も関わることも会話することもほとんどないなんてことが多々あります。同じ職場でもいつも見ているだけで、最低限の業務連絡でしか話したことがない人もほとんどでしょう。 挨拶をするにも緊張してしまい、頭を下げるだけになってしまうこともあります。 好きな人を目の前にしてしまうと誰だって、緊張してしまってなかなか話しかけられなかったりしますよね。
挨拶すらままならないので、連絡先も聞けません。 相手から聞かられることがない限り、ずっと連絡先を知らないままです。 そのためプライベートで関わることがありません。 草陰から見守るタイプの恋愛が多いといえるでしょう。 相手からも運良く好意をよせられているのであれば良いのですが....。 なかなか進展させることができずに、他の人にとられてしまうということも少なくありません。
「好き避け」という言葉をご存知でしょうか。 「好き避け」とは、好意を寄せている相手に対して、自分の「仲良くしたい・近づきたい」という気持とは裏腹に、避けるような行動をとってしまうことを言います。 人付き合いが苦手な人は、好きな人に接するときの緊張などから「どうすればいいのかわからない(゜o゜;」となってしまうタイプの人に多く、好き避けをしてしまう人が非常に多いです。 目も合わせられなかったり、鉢合わせると逃げてしまったりします。 なので、「なんだか嫌われているみたいなんだよね」と誤解されてしまうことも珍しくありません。
人付き合いが苦手なのですから、新しい出会いがあったとしても恋愛関係に発展することはめったにありません。 それに、あっちこっち思わせぶりな態度をとったりバレないように二人とお付き合いをするほど器用ではないのです。 そのため、浮気をするようなタイプではないといえるでしょう。 コミュニケーション能力が高い人って、それだけ人を距離を縮めることができるので浮気に発展してしまう可能性が高いんですよね。 そう思うと、人付き合いが苦手な人は浮気の心配がなく安心できると言えるでしょう。
家庭環境が悪いと「人間不信」になってしまうことがあります。それが原因で人を信じられないことから人付き合いが苦手になってしまうのでしょう。 特に幼少期に親から愛情を受けられなかったり家族の仲が悪かったりしたことが原因となってしまうことがあるようです。 また、自分の話したことを親など近親者の大人が信じてくれなかったことが原因で自分自身が他人を信じられなくなってしまうということもあります。
人付き合いが苦手になってしまう原因の一つに「他人によるいじめや陰口、妬み」があります。 この場合、自分は相手に対して悪いことや傷つけるようなことをしていないにも関わらず、相手からの一方的な嫉妬や嫌悪によっていじめられたり陰口を言われてしまい「人間不信」となってしまいます。 この状況は、思いもよらないところで起きたり避けきれなかったりするので誰にでも起こりうることです。 こういった経験をしてしまうと、自分自身に原因があるわけでも人がみんなそういうわけでもないことを分かっていても、また傷付くのではないかと警戒してしまって人付き合いが苦手だと感じるようになってしまいます。
物心がついてから、友人や恋人など親しい人からの裏切り行為によってそれがトラウマとなって人付き合いに苦手意識をもってしまいます。 もしかしたら多くの人が経験しているかもしれませんね。 軽度であれば時間と共に人間不信な状態が弱まったりなくなることもあります。 また忘れたことにまた同じようなことがおきて人間不信になってしまうこともあるかもしれません。 信じていた相手、大好きだった相手であればあるほど、心に大きな傷を負って人間不信になって「人と深く関わるのはやめよう」と思うようになってしまうものです。 こういったことがあると、本当に人間関係って難しいなと感じますよね。
人付き合いが苦手な人は、コンプレックスを抱えている人も多いです。 主に自分の容姿にコンプレックスを持っていると、外出して人から見られることが嫌になってしまいます。そのため引きこもるようになり人付き合いが苦手になってしまうことがあります。 容姿だけではなくとも、自分の能力や家庭環境、貧困生活など様々な要因があります。 自分で周りと比べてコンプレックスに思う人もいれば、他人から言われた一言を根に持ってしまい周りとの関わりを遮断して殻に閉じこもってしまうような人も多いです。
人付き合いが苦手な人は、自分に自信がありません。 自分に自信がないので、批判をされること恐れていて目立ったことをすることを避ける傾向があります。 自分がやってもどうせ上手くいかない・自信がないと常に思っていて、マイナス思考だからこそ人と深く関わることを避けてしまうのです。
これまで人付き合いをしていく上で気を使いすぎてしまい疲弊してしまった経験から、「人付き合いは苦手だ」と思ってしまっているということもあります。 他人に対してどうしても気を使いすぎてしまう傾向のある人って必ずいます。 相手に嫌われないように、何か失礼がないようにと常に気を張っていて、気疲れしてしまいます。 そういったことを避けるため、他人と関わらないよう意図的に距離を取っているのです。
人付き合いが苦手だと思ってしまう大きな原因となってしまっているのが「自分に対する自信のなさ」です。まずは、身なりをしっかりと整えて自信をつけましょう！ 例えば、いつも暗い色の服を着ているなら、明るい色の服を着てみるべきです。 人は見た目が９割というように、第一印象が暗いと相手からも「暗い人なんだな」と思われてしまいますし、何より自分が自分のことを「暗い」「人を接することが苦手」という嫌なイメージを刷り込んでしまいます。 ブランド品を身に着けてみると気持ちも心もシャキッとしますよね。 おなじように、洋服やお化粧をきちんとして身なりを整えてみましょう！ たったそれだけでも、人と話す時に少し堂々と話すことができたりするものです。
自分の長所を自分でいくつか上げてみるなど、自分に自信をもてるように長所をみつけてみるのもいいでしょう。 自分では恥ずかしくて長所なんて見つからない！という場合は、習い事をしてスキルアップすることにより、人より得意なこと・できることを長所にしても自分に自信をもつことができますよね。 習い事を通じて、「作業をしながらの会話」などで人見知りを克服できた！なんてこともあります。 はじめの一歩を踏み出す勇気がいりますが、ぜひ挑戦していただきたいです。
人間関係を気づいていく上で、「挨拶」は重要です。 すぐに周りの人とポンポン会話をすることは難しいかと思います。 なので、相手への印象に強く関わってくる挨拶だけでも「明るく元気に」を意識しておきましょう。 人付き合いが苦手な人に対して周りの人は、どう接したらいいのか分からなかったり、話しかけるの迷惑かな？と思っていることもあります。まず、挨拶を元気にしておけば「普通に話しかけても大丈夫そうだな」と思ってもらえる可能性が高くなります。 挨拶もしてくれないような人に話しかけよう、仲良くしようとは思えないですよね。 積極的に挨拶をするだけでも、いい関係を築けるきっかけになることでしょう。
話しているときに、緊張してしまって相手の目を見ることができないという人は相手の鼻を見て話すようにするなど、できるだけ視線を相手の顔に向けることを心がけるだけで印象が変わってきます。 ただジーーーーーッと鼻を見ていると「なんかついてるかな？」「鼻毛出てるのかな？」と思わせてしまい、失礼にあたることもあります。 長く見続ける必要はないので、チラッとでも相手の目を見るようにしましょう。 また、視線をキョロキョロと動かしていると挙動不審に見え「コミュニケーション苦手な根暗なのかな？」と思われてしまうので注意しましょう。
積極的に周りの人に話しかけられることが一番なのですが、いくら心がけようと思っていても中々できることではありませんよね。 せめて、いつでもニコニコ笑顔で過ごすことを心がけましょう！ いくら見た目を変えたとしても、暗い表情でいれば話しかけにくいことには変わりありません。 笑顔を心がけるだけで周りの人が話しかけやすい雰囲気を作りだすことができますし、自分の気持ちも自然に明るくなっていきますよ。
外へ出かけることによってお店の人とかと最低限でもコミュニケーションが必要になってきますよね。この、普段の自分を知らない人とのコミュニケーションをとるっていうのが大事です。 長く勤めている職場だと、すでに「人付き合いが苦手な人」というイメージが定着しちゃっていますよね。 そのため突然明るく振る舞い始めると、それはそれで心配されちゃったりします。 また、人付き合いが苦手な人だというイメージを自分に持っている人に話すのって全く知らない人よりも緊張したりします。 なので、まずはスーパーのレジのおばちゃんとか、アパレル店員さんとかそういった人となるべく会話をするように心がけてみてください。
人付き合いが苦手な人の中には、自分自身を受け入れられていない人が多くいます。 そのため他人どうこうよりも、まず自分自身と向き合うことが大切です。 自分が本当にやりたいことやなりたいことを理解して「楽しい」という感情を大事にしましょう。 自分自身を受け入れられるようになると、他人のことも受け入れられるようになります。 ストレスが溜まっていないか、やりたいことを我慢していないか、本当になりたい自分はどういった人間像か、など自分自身から目を背けずに向き合いましょう。
人付き合いをしていく上で、周りの目を気にしないことって大切です。 もちろん、ある程度身だしなみや周りに迷惑のかける言動はしないよう気にかけることは大事ですよ。 ただ、自分は自分です。どんなに自分が良いと思っても、周りから一人でも悪いと思う人がいることを気にしていたら何も出来ません。これはみんな同じです。あなたも誰かを「変だな」「おかしいな」「苦手だな」と思うように、誰かは誰かを思っているし、そのうちの誰かはあなたを思っていることもあるかと思います。 あなたが素敵だなと思う人を批判する人もいるかもしれませんが、あなたが苦手意識を持っている人のことを大好きな人だっています。 まずは自分がどう思っているか、どうしたいかを優先していきましょう。次は家族や友人、職場の人など関わりのある人たちです。そこで価値観のズレを感じることもあるかもしれません。ですが100％ズレなく生きていくことは不可能です。 周りの目を気にする前に、自分自身と向き合って自分の考えや思いに自信が持てるように努力すると人付き合いでストレスが溜まってしまうことが少なくなりますよ。
それから、周りに期待しないことも大事です。 人に期待をすると、裏切られて傷付いたり「どうして○○してくれないんだろう」「どうして認めてくれないんだろう」と思ってストレスになってしまいます。 他人に過度な期待をするのはやめましょう。 期待していいのは、自分です。自分に期待をするようにしてみてください。 そしてその期待に応えようと一生懸命頑張ってみてください。 周りから認められることとか、周りからどう思われるかってことが気にならなくなってきます。
世の中には色々な人がいます。 波長が合う人もいれば、合わない人がいるのは当然のことです。 それなのに合わないに合わせて「自分を変えなければ」と思って頑張りすぎてしまうと、ストレスを感じてしまいますよね。 上述しているように、自分にさえ自信がもてれば合わない人の一言でむやみに傷つけられたりすることがありません。 「合わない人とは無理に付き合っていく必要はない」という考えをもっていれば、無理をしなくても良いので人付き合いでストレスを感じることがうんと減っていくはずです。
人付き合いでストレスを感じやすい人ほど、あれやこれや考えすぎてしまうようなところが多いです。 自分の発言や相手の発言について色々考えてしまうんですよね。 正直人と関わっている以上、トラブルというのはつきものです。 何かしら嫌な思いをすることもあるし、逆に嫌な思いをさせてしまうということもあります。 しかし、考えてすぎる必要はありません。 自分が良くなかったことはきちんと謝って、気持ちを切り替えましょう。 そのためには、「何も考えない日を作る」など自分の心を癒やす時間を作ることが大切です。 何も考えない日を作るようにしましょう。いったん忘れてしまい、時間が経って考えてみると「そんな気にすることじゃないか」と思えることもあります。 ぼーっとしているとどうしても考えてしまうのであれば、何か没頭できる趣味をしてみたり、映画を見てみたり、行ったことのない場所へ行ってみたりして、気分をリフレッシュして人付き合いのストレスを解消していきましょう。
苦手意識がある人付き合いですが、必ずしも全ての人にとって必要なものではないこともまた事実です。
人付き合いをやめると、深く関わることがないので人間関係のトラブルに巻き込まれることがほとんどありません。 人間関係のトラブルは主に恋愛であったり、友人なのに陰口を言っていた、など深く関わって起こることが多いです。 しつこいようですが、人とか変わっていればトラブルというのは絶対にあります。 相手を信頼するから裏切られ、相手と親密になりたいと思うからそうでなかった時に人は傷つきます。 そのため、最初から他人に関心がなければ裏切られたりショックを受けることがないというメリットがあります。 自分の世界だけで生きているわけですから、トラブルに巻き込まれるなんで面倒なことにならなくて良いですよね。
多くの人がストレスを抱える理由に、人間関係が大きくなっています。特に社会人の多くは、仕事の内容よりも職場内や顧客との対人関係に強くストレスを感じています。 そのため、人付き合いをやめて人と関わらないようにしていればストレスを感じなくなります。 仕事に必要なところはちゃんと会話をしながらも、私情は一切挟まず仕事仲間としてだけ関わるとストレスになることはほとんどありません。 友人関係でも、相手に関心を示しすぎず楽しいことだけを共有する関係が保てればストレスになることもないでしょう。 ストレスを感じてしまうような人間関係でも切る勇気をもてずに、永遠にストレスを感じながら生活しているような人って多いです。
人付き合いをしなければ、そもそも周りの人と関わることがないので人の意見に流されることはありません。人の意見を知る由もありません。 人から様々な意見を強要されたとしても自分の意志や軸を強く持っており、揺らぐことはありません。 人付き合いを断てば、相手がどう思うかにも興味がないので断ったり自分の意見を信じることが出来ます。周りからは自己中心的や協調性がないと言われることもあるかもしれませんが、周りに流されて自分を見失ってしまうのも良くないですよね。 頑固になる必要はありませんが、時に周りを気にせずに自分の信念を貫くことは大切です。
友達は多ければ多いほどいいというものではないですよね。 とにかく沢山の人と友達〜！といって関係を持っていても、本当のところでわかりあえていなかったり、上辺だけの関係だったらあまり良い関係であるとは言えないですよね・・・。 人付き合いが苦手でも、心を開ける仲になった人を大切にすれば良いのです。 信頼していない友人が100人いるよりも、信頼できる一生モノの友人が1人いるほうが価値のあることだと思いませんか？？ 一生大切にしたいと思える友達が一人でもいるなら、それは幸せなことです。 決して友人の多さが大切というわけではありません。 無理な人付き合いを断ち、信頼できる人との関係を深めれば一生ものの付き合いをすることができると言えるでしょう。
誰にでも簡単に心を開いて積極的に人付き合いをしていく人は、人を疑うということを知らないので上手い話しがあれば簡単にのりホイホイ騙されてしまいます。 その点で言えば、無理な人付き合いをやめてしっかりと見極めることができれば変な友人関係を築いていってしまうということがありません。 本当にいい人を見極める力が自然とつくと言えるでしょう。
もう我慢しない！ 誰にも振り回されない！ 上司、同僚、夫婦・恋人、家族、親戚、友達…… あなたのまわりにいる理不尽なあの人からの「攻撃」の対処法を、 気鋭のカウンセラーが具体的で実践的な「9つのステップ」で紹介します。
つきあい下手、考えすぎ、疲れやすい―― 内向的なあなたが長所をいかして堂々と楽しく生きるコツ
あらゆる自己啓発書の原点となったデール・カーネギー不朽の名著。人が生きていく上で身につけるべき人間関係の原則を、長年にわたり丹念に集めた実話と、実践で磨き上げた事例を交え説得力豊かに説き起こす。
いかがでしたか？ 「人付き合い」が苦手な人について理解を深めていただけたでしょうか。 合わない人とは無理に付き合っていく必要はありません。 しかし、人付き合いに苦痛を感じずに生活できるほうが、うんと生活しやすくなるはず。 どうして自分が人付き合いが苦手だと思っているのか、しっかり向き合ってみてはいかがでしょうか。 上手に人付き合いをして今よりHAPPYなLIFEを送れますように★
